つぶやき6

2017/07/24

返事早く来ないかなーって思って、何回も何回もメールみて、来てないなーってがっかりして。
で、こないと書きすぎたかなー迷惑だったかなーと思い始める。
期待して後悔する。これはまさに二元生の賜物。
なんてゆーのかなーなんで期待してるんだろ？
で、返信来たはいいけど、内容を読むのもなんだかこわい。
嫌がられてないかな？やりすぎたかな？って。、
で、相手の言葉の少なさ、自分より文が短かったりすると、あーこんなに書かなきゃよかったなあーって思ったりする。、
私はこんなに書いたのになーとか、こんなに話したいと思ってるのになーって思っちゃう。
苦しくなっちゃう。、
これって今までの恋愛経験でも一緒。
恋愛から友情へ変わっただけ。
なんでこんな気持ちになるんだろう？
これって特定の人にとかじゃなくて、人を変えて出てくる。
だから取り除く必要があることを教えてくれてる。
なんだろなーこないなーこないなー嫌われたのかなーどうしたのかなー？
私ばっかり思いすぎかなー？本音を吐きすぎだかなー？、
それで嫌になったかなー？って思っちゃう。
要は嫌われたくないんだ。
嫌われたくないから、自分を見せない。本音を見せない。
それを見せたところで、思いって思われちゃう。
なんで？
だから自分の考えとかも話せない。
めんどくさいって思われるのがこわい。
相手も忙しいんだからしょうがないって思うけど、なんか私は必要ないのかもって思っちゃって。
後回しにされてるんだなーとか。
私より大事なことがたくさんあって、私のことは必要ないんだ、むしろいらないんだね。
ごめんね、いつも迷惑ばかりかけてごめんね。
でも本当はお母さんに振り向いてほしかっただけなんだ。
話を聞いてもらいたかっただけなんだ。
うんうんってただただ私の話を聞いて欲しかっただけなんだ。、
他のことは後回しにして、私話を聞いて欲しかっただけなんだ。
私のことだけを見て欲しかっただけなんだ。
テキトーに相手しないで？
私のことみて？
私のこと好き？
嫌じゃない？
お母さんの迷惑になってない？
お母さんの話ももっともっと聞きたいな。
何にもしなくていいから、一緒にいて、いろんな話がしたいなあ。
お母さんが思ってること、感じてること、いっぱい聞かせてほしいなあ。
いっぱい話してほしいなあ。
あなたのために働いてるっていうのかもしれないけど、私にはそんな必要ないんだ
それよりも一緒に家にいて、思ってること、感じてること、たくさん話して聞いて、お母さんのことももっと知りたいんだ。
なんか遠慮してる？私に気を使ってる？ってなんで気を使うの？
なんで距離をあけるの？
私はお母さんのなんなの？
そのままの思いでぶつかってきてほしい。