内的探究
私は娘に本気で怒れない本気で感情をぶつけれないそれで娘にトラウマを与えるのがいけないって思ってるだから自分の気持ちをセーブしてるなんで娘を傷つけちゃいけないって思ってるんだろう？娘に嫌われるのが嫌？ダメな母親のレッテルが怖い？なんにもして…
本気で誰かを慕いたい本気で誰かのために何かをしたいでもそれは私が大好きなことで夢中になれるものがあることの羨ましさ誰かを全力で慕うことができることへの羨ましさ本音でぶつかり合っても揺るぎない強い関係への羨ましさ誰かのために生きたい私の全て…
私はずっと私ではない何者かになりたいとずっと思ってた何かはわからないけど、私ではない何者かそれにずっと憧れて、それを探し続けて、いろんなことに手を出して、それでも全部違ってて妻になり、母になっても、その思いは全く消えず、未だ満たされぬ思い…
なんかふと思ったんだけど、昨日の続き。ずっとずっと普通の欲、おしゃれな家に住みたいとか、お洒落な暮らしがしたいとか、毎日カフェに行ってゆるゆる暮らしたいとか、はやく昇級したいとか、学年で一番になりたいとか、そういう欲のことを見下して貶して…
見えない世界の探究をする欲望と、お金持ちになりたいとか出世したいっていう欲望に優劣はないってほんとう？私はそれがずっと引っかかってるだってだって、見えない世界の真実を探究する方が偉いに決まってるじゃん！お金持ちになったところで、魂の本望は…
なんでこんなに正解を求めるんだろう？なんでこんなに答えが欲しいんだろう？なんでこんなに合ってるっていう保証がほしいんだろう？なんでこんなに間違うことが怖いんだろう？なんでこんなに人と違うことを怖れるんだろう？なんでこんなに誰かと同じだと安…
あーなんかすごいことに気づいた私は夫を自慢したいだけなんだこんな素敵な夫がいるすごいでしょ？いいでしょ？羨ましいでしょ？ねえねえ？ほらほら？私のこと羨ましいでしょ？私愛されてるの、私はとっても素敵なの私はとっても魅力的な女性なのよおほほほ…
だいたい名前いうんも嫌やしな大学ん頃からなんでだまってこそこそしよったんて感じもーまじでうざいだいたい我が物顔で家におるもうざいし、なんで逆にこっちがきーつかわないかんわけ？ここ私の家なんですけど？なんでそんなにえらそげなん？初めて会った…
お腹のなかに固まってるちゃんとせないかんてゆー感じ ごつごつに固まってずっとそこにある ごつごつした感じが感覚でとれて気持ち悪い なんでそんなにごつごつに頑丈？に、頑なに固まっているんだ？ なんでちゃんとしないとって思う？ ちゃんとしないと怒ら…
ふわふわみるくとふわふわほいっぷで私は寂しさを埋めていたんだふわふわみるくってほんとにあまくてほっこりするだからあんなにふわふわみるくのラテが好きだったんだふわふわみるくじゃなきゃやだったんだふわふわみるくは私の心をあったかくするほわ〜ん…
やっと自分の体を好きになれた ここずーっとできてない自分を責め続けていた グルテンフリーも、veganも、シュガーフリーも完全にはできていない そんな自分が嫌で嫌で仕方なかった 前よりは十分進歩している でも、周りと比べてできてないと決めつけ、そん…
昨日夫とまたセックスが話題に。 いつも同じところばかり触んないで もっと他に感じるポイントはあるのにー もっといろんなところ触ってほしい 首とか背中とかあるやん〜 そんな早く触らんで もっと大事なもの触るようにゆっくりして ささーっとされるのは嫌…
帰りたいなー帰りたいなー 日本に帰りたいなー お母さんに会いたいなー お母さんに抱っこしてもらいたいなー よしよししてほしいなー 大好きっていっぱいハグしてほしいなー 私が一番大好きだよって抱きしめてほしいなあーー さみしいよおお さみしいよおお …
そういえばこんなに楽しみなクリスマスは初めてかもしれない。 先週末、クリスマスツリーを出してきて、娘と夫と飾り付けをした。 部屋中デコレーションして、クリスマスの音楽掛けてって それがもうものすごく楽しかったんだ それから翌日にはまたツリーの…
なんでみんな置いてっちゃうの？ なんでみんなだけで楽しそうなの？ なんで私のこと置いてっちゃうの？ なんで？なんで？なんで？ なんでもう来ちゃいけないの？ 私は邪魔ものなの？ なんで除け者にするの？ なんで私だけ・・・？ ああ、なんで私はこんなに…
ずっと私が弱いところを見せちゃダメ、強くいなくちゃって思ってたのは、 そういうところを見せてしまうと、家が家族が崩壊してしまうって思ってたからだ お母さんは辛くても頑張ってて、悲しくても頑張ってて、 なのに私が悲しくて寂しくて弱い存在だって曝…
ほんとはみんなに構ってほしいだけなんだよおおおおお でも邪魔したくないから、邪魔だって思われたくないから、構ってよおおおお、構ってよねえええええ(∩´∀｀)∩って言えないだけなんだあ ほんとは毎日毎日構ってほしいだけなんだよおおおおおお ここでツイ…
あーなんかいろいろ思い出してきた 一気に封を切られた感じ 思い浮かぶままに吐き出そう 私は昔っから寂しくなると男の人を求めていた どうにも埋められない寂しさを埋めてもらおうと、ずっと探すことを繰り返してた 初めて開始したのは中学の時、両親の仕事…
本当は寂しかったのに ほんとはずっと寂しかったのに 新しい場所が好きだから 新しいお友達ができるの楽しみだからって そうやってずっと言い聞かせてきた 保育園やめるときも、 幼稚園やめるときも、 小学校が変わるときも、 中学校卒業するときも、 高校に…
私は私の真の欲望を探るために、自分の感情に向き合い続けている そして今日浮き上がってきた感情、それは母についてのものだ 私の母は独り身で、現在正社員として働いている でもその仕事がきつく、次の仕事を探している そして、年齢のこともあり、なかな…
私は私を生きたい！ 私は私を生きる！ 今の生活で満足できるわけない！ 今の生活で満足するわけない！ どんなに大きな家に住んで、どんなにお洒落な生活をして、 どんなに美味しいごはんを食べて、どんなに素敵な夫がいて、 どんなに可愛い娘がいても 私は全…
昨日の虚無感から私を救ってくれたのは、彼女のなんでもないような呟きだった でもそれは私にとってはものすごい意味があるもので、 彼女の必死の生き様を見せつけられて、私は彼女をとてもかっこよく思うとともに、 とても羨ましくも感じた 羨ましくて羨ま…
書きたいことがあるわけじゃないけれど、 とりとめとなく書いてみる なんだかそういう気分なのだ なんかわかんないけど寂しいなー なんなんだろ、これは 寂しい寂しいを埋めるために買い物して、 埋まらない寂しさを食事で埋めようとする それでも埋まらない…
もうあかんあかんあかんあかん・・・・・・・ ぶっ殺される 呪い殺される あかーーーーーーーんん！！！！！！ 呪ってやるーーーーーーーーーーーーってエネルギーががんがんくるーーーーーーーーーー！！！！！！ もうなんでやねん！なんでやねん！ 私はわ…
あああああああああああああ もう自分の欲望がえぐ過ぎてもう胃が痛すぎる。。。 次元さんを奪うってなんだよ！？ なんで次元さんなんだよ！？ なんで彼なんだよ！？ あそこは家庭もうまく行ってるし、夫婦仲もうまく行ってるし、 子どもとの関係だって良好…
ほんとはすごく構って欲しいのに素直に構ってなんて言えない 構ってほしくて構ってほしくてしかたないのに、遠慮して言えないんだ・・ お母さんがとっても忙しいの知ってるから 忙しいのわかってるから 構ってほしいって素直に言えないんだ 困らせたくないん…
ちょっと前からなんとなく感じてたことがあって、 でもそれと向き合って直視することには不安があって、 それってなんかどうなの？とか色んな常識とかがぐわあああああああっと出てきてて、 でもどうにもこうにもこの感情を抑えきれなくなってきてるとこがあ…
さっきの記事、取りこぼしがないようにもう一度引っ掛かってるとこだけ落とし込む 嫉妬に狂って、私の全てを差し出して、私のやり方全てを彼のやり方に染めて、 そこまでしてでもどうしても彼を振り向かせたかった どうしても彼の愛が欲しかった 彼に私だけ…
私が感じるその人への感情、Maaaaさんのコメントを読んでるときに上がってきたものをそのまま書く。愛着なんてない、憎しみしかない、なんであんな奴に騙されたんだよって怒りしかない、恨みしかない、そう思った。でも次の瞬間、私はあの人に恋い焦がれたい…
私はこのことをずっと秘密にしておくつもりだった ずっと隠しておくつもりだった ずっと乖離しておくつもりだった 嫌で嫌で仕方なくて、 気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なかったし、 こんなことを全く疑うことなく信じていた私が恥ずかしくて仕方なかった だ…
