覚悟？今の気持ちをだらだらと

なんかふと思ったんだけど、昨日の続き。
ずっとずっと普通の欲、おしゃれな家に住みたいとか、お洒落な暮らしがしたいとか、毎日カフェに行ってゆるゆる暮らしたいとか、はやく昇級したいとか、学年で一番になりたいとか、そういう欲のことを見下して貶してきたけど、
それってなんか、もうそういう欲求では自分自身を満たすことはできないってなった私の僻み？なのかもしれないって思った
だって海外住んで、広い家に住んで、すっごい優しい夫もいて、かわいいかわいい娘もいて、欲しいものはなんでも手に入れてきたし、やりたいことはなんでもできてきたんだけど、
それでもやっぱり心の奥底から満たされることってなかった
何かを手に入れるたび、欲望を満たすたび、満たされるのは一瞬で、また違う何かを探して求めてる
ずっとそんなことをしてて、もうこれは違う、私が求めてるのはこんなところにはないって思ったんだ
そう思ったのはもうニ、三年ぐらい前で、今書いててそんな最近のことだっけ？って不思議なんだけど、もう何年前からそう思ってる気がしてて、
それで私が求めるのはこの世にはない、なんてゆーか、見える世界、見えない世界に関係なく、私の全てを私が決めたい、私の全てを私が決め創りたい、そこに誰の価値判断もいらない、全ては私のもので、全ては私が創り上げる、そこに誰も介入させないって思ってて
でもなんかそれってもしかして、この現実世界ではなにも満たされないからっていう逃げ？なのかもしれないとも思ったりして
現実逃避？
でもそんなんじゃないとも思ったり、今なんかよくわかんなくなってて
家族と仲良くしたいとか、個人としても幸せ？も求めているんだろうけど、なんかそういうのだけじゃ足りないっていうか、
表面的なものはなにもいらない
深い深いつながりが欲しい
でもそれはここでは無理って思ってる
それはただの決めつけ？
夫とももっともっと深く繋がりたいって思うけど、それは素敵な部分だけじゃない
嫌な部分、憎み嫌う部分も全部含めて、なんてゆーか、そんな簡単な言葉じゃ足りないんだけど、地獄の果てへ落ち切っても、繋がっていたいというか
うーん、うまく言葉になんないな

でも今の生活はオットのおかげでもあって、この生活が崩れるかもしれないことへの恐怖はある
こういう一般的には素敵な暮らしをしてて、それでも心の奥底ではまったく満たされてなくて、それでもこの優雅？な生活を壊すのは怖いって思う
忙しさに追われたり、やりたくないことをやんなきゃいけない生活に戻るのは嫌
それが一番怖いのかもしれない

私は大切な人を殺してまで、それでもこの道を進みたいの？

ソウル的には消滅させられるってところが一番恐怖に感じた
怖いと思った
でもそれ以外のところは全然心が反応しない
なんで？なんで？なんで？
私が俯瞰しておちきってないってこと？

ふっと思った
私はみんなが羨ましい
仕事で成功したい
やりたいプロジェクトがある
こんなことをやりたい
そのすべての目標？がある人たちが羨ましい
だって自分の全てをかけてそこに向かえるんだもん
そこに喜びも辛さもあるだろうけど、それを感じる喜びがあるんだもん
それを見ていたら生き生きしててかっこよくて羨ましいんだもん！！
私にはそんな目標がない
なにもやっても満たされないって満たされてる
そんで勝手に諦めちゃってる
あーーーもうこれが現実逃避？
ここには私が満たしてくれるものはないから、こっちの世界に行こうって
ただそうやってるの？
そんな中途半端な感じで私はやってるの？
心の内に入り込んで、心の対話をして、私自身の感情と向き合ってるとき、どんな感情であっても、すごく生き生きとして、なんてゆーか、そこに歓びを感じる
そこにはほかの全てにはない喜び感じてる
その分苦しいのもある
誰にもわかってもらえない
共有できない
ずっと一人でやってきた
それをまだもっともっと深くやっていきたいと思う？
もっともっと孤独になって、苦しみも強くなって、誰にもわかってもらえないところに
それでも突き進んでいきたいと思う？

私にはもうそれしかないと思う
それでもやっぱり私は私の全てを知り尽くしたいし、その全てを解いて、私の全てを一から創り上げたいと思う

やっぱりそこに、安心がある
なにも感じないんじゃなくて、安心を感じてる
奇妙かもしれないけど、そこに安心して私の全てを捧げよう、私の全てをそこに置こうって感覚がある

私にはそれしかないんじゃなくて、私はそこに惹かれてる
私はそこに心底惹かれてる
なんでかはわからないけど、そこを突き進みたいっていう思いがある

今の時点では答えがわからない
自分の答えがはっきりわからない
でも現時点で思ってるのは書いた通り
ちょっとまだ時間がかかるかも

とりあえず今日は夫の実家へ行く
どうなるかわかんないけど、もう愛想でにこにこすんのもやめ
まんまの私でいく
腹は決めてる