本当の自分を知るためのつぶやきブログ

内なる声、意識に耳を傾け、内的探究に勤しむ人間。真実を探るために想いの全てをつぶやいてます

子供にさえ本性を露わせない

私は娘に本気で怒れない
本気で感情をぶつけれない
それで娘にトラウマを与えるのがいけないって思ってる
だから自分の気持ちをセーブしてる
なんで娘を傷つけちゃいけないって思ってるんだろう?
娘に嫌われるのが嫌?
ダメな母親のレッテルが怖い?
なんにもしてないのに、自分の感情だけはぶつける、最低最悪の母親にはなりたくない?
じゃあいつまでも自分の気持ちを押さえ込むの?
我が子に対してもほんとの感情をぶつけられないって何?
我が子を信用してないの?
そんなことで関係が壊れると思ってるの?
私のほんとの気持ちは何?
ご飯もちゃんとしないし、家のこともしないし、放り投げっぱなしでネグレクト?って思ってしまうのに、それに加えて言葉の暴力まで始まったらもう私って終わってると思う、、
なんとか優しいママでありたいとは思うけど、そうもできない私、、
優しいお母さんが欲しかったけど、
私のことを全肯定してくれる、全てを受け入れてくれるお母さんが欲しかったけど、私がそれになる必要ってあるの??
私は私が望むような母にならなければいけないと思ってたのかもしれない。。
きっとそうだ。。
だから、家事全般、子育て全般がちゃんとできなくても、優しく受け止めてあげることだけはやんなきゃ、この子の全てを受け止めてあげなきゃ、こんなことでイライラしてちゃいけないんだって、いつの間にか自分を縛り付けてた
自分の気持ちを自由に表現せず、優しいママでいなきゃって自分を苦しめてた
だから、私が娘に怒れないから、私は全てを受け入れてあげなきゃって思ってたから、私は母の怒りが許せなかった
なんで娘に対してそんなこと言うの?
ありえない
母は子供の全てをうけいれるべきだって
そんな決めつけの中で苛立ってた
私が私のことを全て受け入れてくれるお母さんが欲しかったのと、私が全てを受け入れる母親になることとは違う
私の全てを受け入れてほしいなら、私の全てを放つべき、放つこと
それは娘に対してもそう
私はこんな母親なんだって、私はこんな人間なんだって、逐一表現しないと伝わんない
娘の前でいい顔したってしょうがない
私が私の怒りを表現することにセーブしてるから、娘が怒りを表現することに対して怒りを覚える
なんで自分だけそうやってやんの?
おかしいよね?
私そんなことやってないよね?
そうやって無意識に表現の自由を奪っている
娘に対しても全力で感情を露わにしよう
それが酷い顔の醜い鬼のような顔であったとしても
自分の表現を許せないなら、他人の表現なんて許せっこない
自分が片付けできないからって関係ない
片付けてよ!!!って言おう
なんでいつもあんたの言うことばっかりきいてママの言うこと聞いてくれんわけ?
おかしいよな?
なあ?おかしいよなあ?
好きなようにやればいーやん
私やって好きなようにやるわって
子供とか関係ない
何歳だろうが関係ない
鬼婆だろうが、虐待ばばあであろうが関係ない
子供にもいい顔すんな、ボケカスばばあ
醜くて汚くて鬼の形相の本性を表せ!!!!
このクソアマばばあ!!!!!