私の真の望みこそが、覚悟でもあった

私はずっと私ではない何者かになりたいとずっと思ってた
何かはわからないけど、私ではない何者か
それにずっと憧れて、それを探し続けて、いろんなことに手を出して、それでも全部違ってて
妻になり、母になっても、その思いは全く消えず、
未だ満たされぬ思いを抱えている
何かすごいものになりたいという思い
ずっとずっと私じゃだめだって思ってたってこと？
夫について海外にきて、友達一人もいなくて子育てをして、それってすごいことだよ！って言われるけど
私は全然そんなことは思わない
ただついてきただけだし、子育てだって特に何もしてない
母という役割も、妻という役割も果たしていない
そういうのに縛られることが嫌い
そういう自分がきらいなの？
私は何にも満たされてない
私はここにいるのに、私はここにいない
私は何をすれば、どうすれば満たされるのかさえ自分でわからない
そしてそんな自分がいやすぎて、何者かになりたいと強く願う
でもずっと何者にもなれていない
誰かにちやほやされていたい？
そんなことじゃない
何者ってなに？
すごい人？強い人？
自分ではない何者かって何？
そこが何か引っかかってる
そこにはなにがあるの？
そこにはなにを隠しているの？
なんで自分じゃいけないの？
なんでだろ？
なんで自分じゃいけないんだろう？
なんでこのままじゃいけないんだろう？
なんで私のままじゃいけないんだろう？
なんで私だといけないんだろう？

特別じゃないから、、？？
特別でいたかったから、、、？
誰かにとっての特別でありたかったから？
誰かにとって、たった一人の特別でありたかったから？
私の代わりはどこにもいない
私は誰かの特別でいたかったから
それを証明して欲しかったから！！
私は誰かの特別でいたかったから！！
私はたった一人の特別な私でいたかったから！！
私以外は私じゃない！！って
特別な存在でいたかったから！！
私だけを必要としてくれる、たった一人の誰かの特別な存在でいたかったから！！
そのたった一人の存在をずっともとめているから！！！

だからその存在に出会うまでは、私はずっと捜し続ける！
私はずっと求め続ける！
なんかそれこそが、私のダートゲートを進む覚悟な気がする。
実生活がどうとか、家族がどうとか、幸せがどうとか関係ない
私はずっと探し求めてるたった一人の唯一無二の存在に会いたい！！
そしてただその存在の特別でありたい！！
ただそれだけなんだ！！