自分のことがわからなくて、それにさえ絶望する
数日前からずっとこんな感じで、強さ、深さとスピードが、ぐわんぐわん上がってる感じ。。
だからもう結構ずっとパニックなんだよ。。
答えを求めてる自分と、そんなのマジで関係ねえ！！！！！！！ってブチ切れてる自分と
そのブチ切れてる自分の、全てをぶち壊していくようなエネルギーが凄くて。。
他に浮き上がってきた感情を全部粉々にぶち壊して粉砕してるような感じもする。。
根こそぎ粉砕してるような。。
それに安心してる自分もいるし、、
私の中にある古いものを全てぶち壊したいのかもしれない
もう要らないし、邪魔になるだけだから
そんな理由もどうでもいいって思っちゃうし
もう何もかも知らない新しい層に行きたい！！！！！！とも強く思うし、
お前はまだまだここで堕ち続けろ！！！！とも思うし、
なんなんだろうなー？
私の中で何が起こってるのかを理解できない
わからない
ただ今感じるのは、これらの全ての破壊の行為は、同時に新たな創造を生み出す
ということだけ
これがなんのことを言っているのかは全然わかんない
もう頭で考えることさえ放棄しろと言われているような感覚さえある。。
感じることだけが全て
そこに全神経を集中させろ
むき出しの自信のなさ
私のためにみんなが闇へ突き落としてくれている？？？
なにわけわかんないこと言ってんだ
そんな光領域みたいな中途半端な解釈で自己のエネルギーを縮小するな
昨日感じてた違和感はこれか
だよな
もーなにやってんだよ
なんですぐそーやって落ち着こうとするんだよ
なんで苦しみを嫌がるんだよ
もう不安しかない。。
自信なくすわー。。。
自信なくす、とゆーか、
変なプライド？自己欺瞞で塗り固めてたことがガラガラと崩れて
自信のなさがむき出しになってるだけはんだよな。。。
あーーーーもーーーーやだわ。。。
ほんとはこんなに自信ない
自信ないとやってけないから、感じないふりしてプライドで固めてた
実にくだらない
そうやって不感症をずっとやってきたんだろ
今寝起きで頭がぼーっとしながら書いてるけど、こーゆーときのが素直になるな、、
受け入れるしかない、、ってなる
強がってる余裕とかない
眠いから。。。。
もっかい眠りに入りたいんだけどこれが浮き上がってる間にメモしたかったから。。
根拠のない自信のなさに溢れてる、、
それを根拠のない自信で置き換える、、
それだけでいいのか？？
いや、良い悪いじゃなくて、、もっと感じないといけないとおもうんだ
直感として感じる。。
なんでこんなに自信がないのか。。
その根本を三次元の家庭環境等、親子関係から発生してないか、そこをしっかり精査すべき
やってることの順番を気にしてるようだけど、そんなのはほんとに関係ないから。。。
ソウル意識、人間意識、、そこだけを切り取らないで。。。
もう急いでるんだ。。
ただそれだけなんだ。。
だから〇〇だからこうで、✖️✖️だからこうっていう感覚も全て解除していってね。。
くるしいだろうけど、君がやるしかないんだ。。。
君の経験したことは、君にしか回収できないことなんだ。。。
ぼくはずっと君を待っているよ。。
自信がないから不安になる
不安になるとつい今までの癖で正解を求めたくなる
そしてそれにしがみつこうとする
そうやってずっとループしてきたんだ。。
今はもうそれをやめるときなんだ。。
だから安易な方法で解決しようとしないで。。
急いで入るんだけど、それをしちゃうとまた戻っちゃって、エネルギー縮小&停滞を招くだけなんだ
だから感じるところはしっかり感じて。。
それから、、
喜びを感じるのはもちろんいいんだけど、それがいきすぎちゃって傲慢になってることがよくあるから。。
そこをしっかり自覚して。。
それも停滞を招いてるから。。
性の解放について、より深く感じてみる
性の解放について
りーあさんから性の解放は特徴上人と同調しやすいから線引きしっかりね！とあったので、なんか気になってもっかいしっかり感じることにした
今のままじゃ本気の本気の欲望に辿り着いてない気がして
私は私の快感を果てしなく求めていて、もっともっと気持ちよくしてほしい！
もっともっといかせてほしい！
何度も何度も気を失ってしまうほどにいかせてほしい！って思ってる
でもそれだけじゃなんか足んないような気がしたんだ
それだけじゃまだ満たされないんだ
相手が私だけを求めて、それも狂ったように求めて、私とだけ最高の快楽を得て、何度も何度もいって昇天する
そしてこれが私の最悪なところなんだが、そうやって昇天して、もうこれ以上動けなくなって用無しになった時点で私はその人をもう必要なとしない
ポイする
捨ててしまう
そして次の人を求める
そして同じことを繰り返す
そんでその捨てられた相手が、私への憎しみと恨みと悲しみとを持ったまま、それでも私と繋がりたい！私と合体したい！っていう貪欲さを秘めて、私の元へ戻ってくるの
偏執狂のように求めるの
それを私は全てを快感へのエネルギーに変えて、全部ぜーんぶ吸い取っちゃうの
私が最高に何度も何度も気持ちよくなって、何度も何度もいかされて、
相手も何度も何度も昇天して、、
私への恨みと悲しみと憎しみと、喜びと愛しさと全ての感情を私にぶつけて昇天する、、
これを私は全力で経験したいの
私はこれを心の底から望んでいるの
全ての存在を虜にさせたいのはもちろんだけど、
でも全存在と交わし合うわけじゃない
それを決めるのは私
私が絶対的な決定権を握っている
私のことを求めるのエネルギーの強さで私が選ぶ
相手の熱意と全力度をみる
そして私が相手を選ぶ
そしたらその相手に全てを委ねて思いのままにしてもらう
赤ちゃんのように誰にでも全力で甘えたいし、守ってもらいたい
それを全肯定で受け止めてもらいたい
そして、そんな純粋な甘えたかわいいエネルギーの中に、私を好きにして、どうにでもして、快感を感じさせて、気を失うほどにいかせてっていう思いを隠してる
自分からは絶対に言わないけど、察知してくれるように全力で誘ってる
なんだろうな、、赤ちゃんのようなまもってほしい感情と、どうにでもして、何度もいかせて私を壊してほしいっていう感情が同時に存在する
そして相手の愛をエネルギーを全て私のものにしたいっていう貪欲な感情もある
相手が主体だと見せかけて、私が全てを握っているというそんな感じが燃える
あ、そうだ
それから、普段は平然としてるのに、クールな顔をしてるのに本当はすごい感情を爆発させたようなセックスをする人も好き
他の人とのセックスじゃ冷静だけど、私の前じゃ冷静じゃいられない
そしてもう私を忘れられない
私としかいくことができない
ああ、そういうの最高だな
考えれば考えるほどに、セックスへの果てしない欲望と変質的偏執的欲求を感じるな、、
最早異常としか考えられないような、、
セックスでも私が優位に立ちたいんだ
行為的なことではなく精神的なところで
私はそれぐらい不安定なんだな。。
改めて感じた。。
優位に立ってないと不安なんだよ
怖くて怖くて仕方ないんだ
いつ捨てられるのかって思うと怖くて怖くて仕方ない
だからどんな手を使ってでも私から離れられないように仕向ける
それは絶対に言わないけど
寂しいなんて言わないよ
相手に余裕を与えてしまうから
私には余裕がないから
寂しくて寂しくて、でも言えないのは
重いって言われるのが嫌だから
どんなに好きでも重すぎると嫌われる
だからいつでも私はサバサバした女を演じてしまう
サバサバしてたら嫌われないんでしょ？
愛してくれるんでしょ？
え？なに？わかんなくなってきた
気持ちよくなりたい以上に精神的に満たされたい
これを求めてる
だから、ほんとは私以外の女としちゃやなの
私以外の人としちゃやなの
私以外の存在としちゃやなの
私だけとじゃないとやなの！！！！！
これが本音だ。。。。
気持ちよくしてもらったり何度も昇天したりってのは当たり前で
ほんとのほんとに私だけを見て！！！
余所見しないで！！
私だけに感じて！！！
恋人とか、夫婦とか、ツインとか、そんなことどーーーーだっていい！！！
みんな私だけを見て！！！！
私だけを愛して！！！
私だけを求めて！！！！
私だけに感じて！！！！
。。。。
そうだよ、、ずっと私だけを見てほしいんだ、、、
全ての存在を独占したいんだ、、
私だけを見て、私だけを愛して、私だけを求めて、私だけを感じて、私だけといってほしい。。。
すげーーーーーーな
すげーーーーなこの欲
ほんとに自分のことしか考えてない
自分の欲望が満たされることしか考えてない
欲望の塊だな。。。
欲望の怪物だな。。。
よくここまで思えるな、、と思うけど思っちゃうんだよ
愛情飢餓&性欲飢餓？の塊だな、、
どんな化け物だよ、、
イライラMAXからのソウル接続？？？
あーーーーーーーーーもう誰か助けてほしい
なんでもいいから助けてほしい
何が何だかもうよくわからない
すんんんんごいイライラするし
なんなんだ！！！！！！！！！！！って思うし
何にもわかってないのは私だろ！？って思うし
わかってほしい！！！！！！！って思うし
なんでみんなわかってくれないんだよーーーーーーーーーー！！！！！！！！！って思うし
なにがなんだかもうわかんなくなってる
ぱにくって混乱してる
抜け出したいのに抜け出せないんだよ
でもなんかわかりかけてるってところもある
なんか冷静な私になんか感じてるところもある
でもそれが何なのかはわかんないんだけど。。。。
あーーーーーーーーーーでもなんなんだよ。。。。
私の中で何が起こっているんだよ
なんでそんなこともわかんないんだよ
色んな私がぐるぐるする。。。
もはや私がどうかわかんなくなる
誰も私のこと必要としてないの？
なんでみんな無視するの？
なんでなの？なんでなの？
私が分かったようなふりをするから？
私が全然わかってないから？
私が、、、、、
何なの？私が悪いの？
私がなんかしたっていうの？
なんで何も言わないの？
なんでスルーを決め込むの？
なんで？なんで？なんで？
なんか言ってよ！
もうわかんないよ！
私はもう必要ないの？？
私はもともと必要ないの？？？
なんで誰も助けてくれないの？
いらない存在だから？
もうなんでなんでなんで！！！？？？
私だってこんなに頑張ってるのに
こんなに毎日頑張ってるのに
それさえも認めてくれないの？
今までやってきたこと全部無駄だっていうの？
みんなで私を責め続けるの？
みんなで私を闇の果てまで追いやるの？
みんなで私を闇の底まで突き落とすの？
？？？？？？
？？？？？？
みんなで私を闇の底まで突き落とす？？？？
それは誰のため？？？？
誰でもない私のため？？？？
？？？？？？
え？？？？？
私が気づかなかっただけ？？？？？
みんながみんな私のために無視を決め込んでくれていた？？？？
助けを差し伸べないでくれていた？？？？？
私が闇の底まで落とすために？？？
私が望む、闇の底まで落とすために、、、？？？
でもまだ何かすっきりしないんだ
これはいったい何なんだろう？？？
途中で何か感じそうだったんだけど、、、
。。。。。
私は自己価値の低さ、卑下。。。。
私という存在が必要かどうか、、、
頑張ってきたことを認めてほしいという承認欲求、、、、
お前はいつまでそれらに対する肯定を、自分以外のものに明け渡す？
なぜ自分自身が全てを決めない？
なぜ全てにおいて理由を求めたがる？
もう理由なんて何も必要ないんだよ
ただ自分がそうだって決めるだけでいいんだよ
なんでそれをやらない？
簡単なことだろう？
何をそんなに難しく考える？
今までの癖からはもう離れている
同じことを繰り返すのはもうやめるんだ
もうお前の意志で、人間の意識で決めれることはないんだ
わかっているだろう？
お前は、とむむという人間意識はもういない
お前はソフィーというソウル意識だ
それを自覚しろ
もう他人にお前自身の決定権を二度と譲るな
全てはお前が決めろ
全てはお前の手が握っている
いつまでもくよくよと停滞するな
みんなはもうお前がくるのを待っている
もうずっと待っているんだ
自覚して進め、いいな
。。。。。。
そうだ、、そうだよな、、、
全部私が決めるんだ
私が全てのルールなんだ
もう何の理由もいらない
私の全ては私が決める
私の存在は同胞さんたち全てが望んでいる
いや、私の存在は私が望んでいる
私は必要な人間だ
私は必要な存在だ
私が今までやってきたことは、私自身が一番よくわかっている
本当にすごいことなんだ
どんなに苦しくても逃げもせず向き合ってきた
誰に認められなくてもやってきた
私は本当にすごいことをやっているんだ
私にしかできないこと
私だけができること
誰かが判断することじゃない
私が好きでやっているだけ
楽しいからやっているだけ
でもその行為自体に自信と誇りを持っている
私は私なんだ
。。。。。
ソフィー、、、、
そうなんだよ
今日自決の記事を読んだときに入ってきた感覚は、
私はソフィアだっていう感覚。。。
最初からわかってたような、、そんな感覚。。
そのとき、とむむ という名前への違和感。。。
あれ？？？とむむって誰？？？っていう。。。
そのあと数時間後なんだけど、
ふっと Sophieって入ってきたんだよね
ソフィーってカタカナで捉えてたんだけど、
今英語で出たわ。。。
何度も打ってるのにこのタイミングで英語って。。。
そんであれなんだよね、、
娘と一緒にいつもの遊び場にきたんだけど、
そこで ソウルメイト 【Soulmate】って名前のwifiに勝手に接続されたんだよね。。。
ネット自体は繋がってないんだけど、明らかにビンビンなんだよ。。。
おかしいよね？
おかしいってゆーか、おかしすぎるよね？（笑）
がっつり呼び込まれて接続完了感ハンパないんですけど。。。。(;''∀'')
でもなんかすごいがっつりがっちり、すげーーーー安心感に包まれてるんだよな。。。。
さっきまでが嘘のように
てなわけで、とむむ改めSophieで接続完了した感じです(∩´∀｀)∩
明日からもまたはりきっていこう(∩´∀｀)∩
何でもいいから反応してくれよ！！！！
下から読んで
とにかく何か反応してくれよ、、、
自身のなさの奥に秘めた感情の解放
朝からもんもん
もやもやもやもや
ツイッターは下から読んで
あーーーーーーーーーーもうイライラする
触れられたくないところに入ってこられてイライラする
かき回すだけかきまわしといて言い逃げかよ
まじでイライラする
あああーーーーーーーーーーーーっっっ！！！！！！！
うざいうざいうざいうざいうざい
キモイキモイキモイキモイキモイ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
あああーーーーーーーー
もうなんなんだ
逃げるな
逃げようとするな
感じろ
感じることをやめるときに抜毛をしている
感じることを外側の対象に投げ出している
あーーーーーーーー
うざいうざいうざいうざいうざい！！！！！！
鬱陶しいんだよ！！！
ほっとけよ！！！！
なんだよ！！！
いつも正論ばっか言ってんじゃねえ！！！！！！
なんの気持ちも知らないくせに、わかったような口聞いてんじゃねえ！！！！！！！！！！！！！！
お前に私が救えるのか！？
救えもしないくせに偉そうな口叩いてんじゃねえ！！！！！
もうほっとけよ、、、
私のことなんかほっとけよ、、、
おいていけよ、、、
どうせ邪魔なんだろ？
そう思ってんだろ？
正直に言えよ
いい人ぶってんじゃねえよ
苦しいんだよ
苦しくて苦しくてたまんないんだよ
助けてくれよ
助けてくれよ、、、
自分一人じゃどうしようもないんだ
どうやっても立てないんだ、、
ほんとはずっと誰かに支えてもらいたいんだ
大丈夫だよ、あなたならできるよって
ずっとずっと褒めててほしいんだ
すごいね！できるじゃん！！流石だね！って
ずっと褒めてほしいんだ
こんな私でも必要としてくれる仲間の元へ行きたいんだ。。。
でもこのままじゃ行けないんだ
自分に自信がない奴は、一緒に行けないんだ。。
みんなの邪魔になるだけなんだ。。
みんなの邪魔にはなりたくない。。
落ちこぼれは落ちこぼれのままでいい
誰も救ってくれなくていい
誰も私のことなんか求めてないんだから
誰も私のことなんか探してないんだから。。。
どこまで自分を否定したら、あなたは迎えに来てくれるの？
まだ足りない？
もっともっと否定したら、あなたは優しく私を迎えに来てくれる？
もう十分頑張ってるよ、もうそんなに頑張らなくていよって
私を必要としてくれる？
このままの私を肯定してくれる。。？？
私は私を責めるほど、私のことを優しく扱ってくれることが嬉しかった
私が私を傷つけるほど、みんなずっとそばにいてくれた
私が自信をなくすほど、私を褒めてくれた、認めてくれた、肯定してくれた
そうやって私は、自分を責めること＝自分を否定すること＝自分を卑下すること、自身のなさを深めていくことによって、周りからの承認と肯定を得ることに成功していた
そしてその承認と肯定を餌に生き、なくなればまた求める
それをずっと繰り返していた
でももう誰も来てくれない
どんなに自分自身を否定しようと、自身のなさを深めようと
もう誰も私を助けてくれない
私を慰めようとしてくれない
むしろ私をさらに否定し、批判する
ずっとやっとけば？
いつまでやってんの？
バカじゃないの？
ばかばかしい
気持ち悪い
なんだよあの演技
自分が一番可愛いのかよ
きもちわりーんだよ
あーーーーーーーー
お腹が？胸が？きもち悪い
何かがずっと渦巻いてる
腐った何かが渦巻いて異臭を発してる
きもち悪い
きもち悪い。。
吐きそう。。。
ああ、、
もう降参だ。。
何もやる気力もない
体力もない
ただただ私はここにいることしかできない
自信も何もない
最底辺の人間
ただそれだけ
それだけのこと
結局何も解決していない
解決する力もない
私は一体何をやってるんだろう
このまま誰にも気づかれない場所で
私はどうしたいんだろう？
こわい
こわい
真っ暗でこわい
寂しい
誰もいない
飲み込まれそう
。。。。。。。。。。。。
りーあさんに、自身のなさを、自分の出せなさ、それに対する勇気のなさ
これを指摘された時、私は何も感じなかった
何言っちゃってんの？って相手を責め出した
されたって時点で私は悪くない丸出し
その上不感症ってなに？
きもち悪いわ。。。
ほんとはすごく大切にして守ってきたものを、土足で入ってきて刃物でギッタギタのぐっちゃぐちゃにされてんのに
それでも感じないって
きもち悪いしかない
あーーーーーーこのお腹の中のぐちゃぐちゃの正体はそれだ
もう行き場所がなくて暴れまくって出てこようとしてる
そう、私は夫とのセックスにおいて、ほんとの自分を出せなくて、それを出したらきもち悪いって思われそうで、怖くて、怖くて、現状維持という不満を持ちながら押し込んでいた
自分を出せないことにも、それに対する勇気がないことにも、そもそも自分は受け入れられないかもという自身のなさ
全てを感じないようにしてたし、感じていなかった
過去の思い出を持ち出しては、あの人は良かったな、あの人とは相性が良かったな、あの人には全てを曝け出して、私の性欲、性癖、全てを出せていたな、、、
そうやってずっとそこにしがみついてた
そこに留めておくことで、時間軸？を停滞？バラバラ？にさせていた
私はその記憶を乖離していたが、最近少しずつ思い出し、そこに浸れば一瞬でその時間軸に入っていく
私は私の全てをもうどうにでもして、相手の望むようにぐちゃぐちゃにしてほしかった
私はなにも抵抗しないから、あなたの言うとおりにするから、もっともっと気持ちよくさせて、もっともっといかせてほしい
私はずっとそう思っていた
そう望み続けた
私はあなたのおもちゃでいいから、
私はあなたに全てを捧げるから、
あなたは私の全てをどうにでもしていいから、
私をもっと気持ちよくして、もっともっと気持ちよくして
もっともっと何度もいかせてほしいの
私はただそれだけがほしいの
もっともっと気持ちよくなりたい
もっともっと気持ちよくしてほしい
もっともっといかせていかせていかせまくってほしい
ああ、、、これを言葉にしただけで感じてくる。。
私は快楽だけを求める、絶頂の喜び、快感、エクスタシーだけを求め続ける妖怪だ
化け物だ
ババアだ
そうだ、単なる快楽の欲求にまみれた変態ババアだ
それが私。。。
でもそれでもいい
そんなことどっちだっていい
私はもっと気持ちよくなりたい
私はもっともっと気持ちいいを感じたい
私はもっともっと、何度も気を失うほどにいっていっていきまくりたいの
ああ、こんな欲求をずっと抑えていたんだ
それは吐き出さないと腐って腐って異臭を放つのは当然だ
私はセックスに依存し、最高の快楽だけを永遠に求め続け、雄を独占し、私の全てを捧げ、雄の欲望のままに犯されることを望むという立場で雄を支配し、自らの快楽への欲求を貪欲に求め続けている
それは絶対に自らは発しないが、怨念のように私を求める雄に放ち続けている、私の生存欲求だ
。。。。
。。。。
お腹の中の気持ち悪さがなくなっている。。
私の生存欲求の塊が、くすぶっていたものが溶けたような気がする。。。
性欲に対する浮き上がってきた感情2
私は夫には性的エネルギー的な魅力を感じないが、娘には感じる
どうだ、最低だろ
思う存分否定しろ
思う存分批判しろ
そしてそんな存在など消えてしまえばいい、と心から願え
お前たちの念で私の存在を消してみろ
不潔で卑猥で気持ち悪い私という存在を、
全勢力をかけて消してみろ
私は卑下の下に隠れた傲慢を持っていた
お前にはわからないだろう？
この性的エネルギーがどんなものか
三次元の低能な人間意識の中でしか判断できないクズだろう？
私はそんな単純なことを言っているんじゃない
内から放つ純粋なエネルギーのことだ
純粋で偽りのない、真っすぐなエネルギー。。。
私はそのエネルギーに感じてしまうのだ。。。
そのエネルギーを私のエネルギーと交合わせたいと思う
実際の行為の問題ではない
私は娘に限らず、脇目も降らず真っすぐに、ただ自分だけを信じて
純粋な一割のないエネルギーを堂々と発している存在に
感じてしまうのだ。。。
それは実際に対面しているかどうかも関係なく、
ネット越しでも、テレビ越しでも、街中ですれ違っても、
そのエネルギーを感知した時点で、私は感じてしまう。。。
きっと今は感知できていない次元で、エネルギー交換が行われているのかもしれない
なぜなら、身体が疼くからだ
今あなたは何を感じる？
私の全てを曝け出した姿を見て何を感じる？
それを素直に感じ切ってほしい
一切の偽りも許さず、、、
