つぶやき41

あのねえ、あのねえ、ツイッターで摂食障害の人たちのツイート見てたら、他にも色々あってねえ

多重人格とか、リストカットとか、抜毛症とか

結構みんな深刻でね

いやーね、リストカットとかはさ、自傷行為ってわかるけどね

抜毛症とかアトピー性皮膚炎も自傷行為になんだってね？

私そんなの全然知らなくて

私自身もアトピー性皮膚炎と抜毛症がある

でも全然そんな自傷行為なんて自覚もなく、癖って感じ？

アトピーも子供の頃からずっとだし、今もあって首とか腕とかみんなには驚かれるけど自分ではフツーて感じ

抜毛症もね、もう幼稚園ぐらいからずっとやってて

もう17-8年はやってるわけで

ツイートみたら、髪の毛やってる人多くて、陰毛までやろうかと思ってるとか言ってたけど、そんなのもうやってるかんね

眉毛もまつ毛もないし、脇もないし、もうやるとこなくて髪の毛やってるけど、最近まじでやり過ぎてて、これはマジでやばいって初めて思ったぐらい

でも分け目変えたりしたら全然わかんないから

なんてーか、自分の中の思いを押し込め過ぎて、でもそんなの気づかないふりして、身体を傷つけることでアピールしてんのに、それも自分で全然なんともないよー？ストレスなんてないよー？私強いしーとか思ってんだよね

ほんと馬鹿だよね

最近の色んなことの吐き出しで、今は前よりちょっと抜くのも減ってるけど

基本そんなの毎日やってるからね

学校とかでもやってたしね

でも自分で根本的なこと＝一番奥に抱えてることを認めて吐き出して抱きとめない限り続くと思うんだよね

それを隠してみないようにしてるのがそれだから

アトピーとかも決して外界的な問題だけじゃない

心の中の思いを吐き出せない、認めてないことが問題

私みたいに身体に出てなくても、鬱とか精神的にやられてる人も結局根本は同じだと思う

本音を出せないから、見ないようにしてるから、それでも満たされたくて、愛されたくて、相手にして欲しくて、優しくして欲しくて、全ての愛が欲しくて、自分の全てを受け入れて欲しくて、それをやっているんだ

それがないと生きていけなくなる

それぐらい重要なものなんだ

でもそれでも私は、私なんて大丈夫だよー？なんて平気な顔して、何にも感じてないふりしてた

身体にわかるぐらい表れてるのに、それでも気づかないふりをしてた

ほんと救えないほどのバカだ

それでもようやく自分に向き合うことを初めて、自分を一番に、大切に考えれるようになった

自分の心に耳傾けるようになった

私が抜毛症であることは自覚していたけど、テレビで見る人ほどひどくないし、私なんか全然じゃん？って思って余計に無視してた

程度の問題じゃないし、それこそ誰かと比べてどうこうの問題じゃない

このことを誰かに言うのは恥ずかしいことだと思ってたし、え！？って思われるのも嫌だったし、大したことでもないし、わざわざ言うことでもないなって言わないでいた

私のこの部分を見ないようにしてた

認めないように、受け入れないようにしてた

でもやっぱり美容院いくと分け目の問題とか気になって、でも美容師さんにここちょっと薄くなってるって言われても、あーそれねー全然気にしてないんで大丈夫でっすとかって感じで、触れんなボケ、余計なお世話とか思ってた

でもあるとき言ってみた

自分で抜いちゃってー、結構酷くなってるんですよねー（でもあんま気にしてない風に、私は傷ついてませんけど風に）

そしたらやっぱり気づいてた

うん、知ってるー気づいてたよー

責任感が強い人ほどやりやすいよね

どこにも弱音を吐き出すところがないから、自分で自分を傷つけちゃうよね

気づいてないようにしてるだけで、結構ストレス感じてるのかもよー？

って

いやーうん、そうなんだよ

そうなんだけどね

何にストレスを感じてるのかさえわかんないんだよ

色んな気持ちを無視してきすぎて、何がストレスなのかわかんないんだよ

末期レベルなんだ

最近娘がトイレ間に合わなかったりで漏らしちゃうことも、イライラするし泣けてきちゃうし、娘と二人で泣いちゃうし

私のストレスは娘にも伝わっちゃってんだなー

夫も最近肩こりが酷いらしく、多分それも私のストレスがいっている可能性がある

今朝も夫にストレス発散の方法探したらー？なんて言われた

カフェだけじゃ雨の日は行かないし、運動でもしてみたらー？とか

うん、それはね、わかってんだよ

でも私が求めてるのはストレス発散方法じゃない

根本的問題の発掘なんだ

だから色んなこと＝コーヒー飲んだり、アルコール飲んだり、スイーツ食べたりしてないで、自分に潜り込むことが必要

今までの習慣で簡単なことに逃げちゃうこともあるけど、もっと自分に向き合う必要がある

嫌なことに目を向ける必要がある

私はまだまだ何かを隠している

ほんとはもっと構って欲しいんだ

平気なふりしてるけど、ほんとはもっと構ってほしい

夫はよくいつも一緒にいるじゃんていうけど、そうじゃない

同じ空間にいても、ほっとかれてる、無関心って思ってしまう

もっと関心を示してほしい

これは子供の頃から思ってたこと

仕事ばっかりしないで私のことを見てほしい

もっと構ってほしい

ほっといても勝手にやってくれるって思わないで

勝手にやってくれるから安心て思わないで

あなたの関心がほしくて、いい子にしてるんだ、頑張ってるんだ

なのに余計に放っておくってなんだよ

いい子だから、ちゃんと自分でやるからってなんだよ

いい子にしてない方がいいの？

ちゃんとしない方がいいの？

そうしたら怒るよね？

なのにちゃんとしてたら無関心て何？

あーこれって私が娘にやってることだ

一人で遊んでくれてるときは安心して自分のことをし、何かうまくいかなかったら、私に構ってくれと、一緒に遊ぼうと話かければ、一人でやってよ、ママはこれやってるんだからとイライラする

私も同じことを繰り返してる

虐待ではないけれど、同じことだ

私はお母さんからの愛を受け取れなかったから、あなたも同じようにしなさい

あなただけ受け取ろうなんて考えれ、許さない

きっとそう思ってる

すごく可愛くて愛しくて、大好きで、天使のようで、食べてしまいたいぐらい、ずっと抱きしめていたいぐらいなのに、それと同じぐらいイライラするし、憎らしいと思う、私の邪魔をしないでって思う

つくづく私は満たされていない、欠陥人間だなと思い知される

寝ている間の娘は本当に天使だ

何も言わないし、何も文句も言わない、反抗しないし、いくらでも抱っこさせてくれる

抱きつかせてくれる

私はその時間、全てを受け入れられている気がするんだ

だから人はペットやぬいぐるみを好むのかもしれない

私のことを嫌わないし、いつでも受け入れてくれる、全てをわかってくれると思うから

私はきっと私を否定されたと思ってるんだろう

娘が残したお弁当に対しても怒ってしまう、イライラしてしまう

せっかく作ったのにと思うけど、それは私を否定されたと受け取ってしまうから

あなたのために作ったんでしょう！？と思うけれど、別に作らなくてもいいわけで

作らなくて適当にもたせてもいいわけで

いや、今でもテキトーに入れてるだけだけど

お弁当を持たせないと、親の責任を果たしていない、お弁当を持たせることさえできないの？と、私自身を否定されているように感じる

それが怖いからそれはできない、それはしない

私は私を否定されていると、全てに関連させているのかもしれない

私は何かをしなくちゃ認めてもらえないの？

受け入れてもらえないの？

私は存在しているだけじゃ価値がないの？

私は誰かのために何かをしなきゃいけないの？

私は私のためだけに生きちゃいけないの？

私は娘にママーママーとずっと言われると腹がたつ

なんで自分だけ全てをもらおうと思ってるの？

なんで自分だけなんでも好きなようにしていいと思ってるの？

なんで自分だけみんなの愛を独り占めできると思ってるの？

私はいつもムカついて娘を泣かせてしまう

泣かせて泣かせてもう何もいらないから、ママだけがいい！ってなるまで泣かせてしまう

そうしたら私は満たされる

私を心から求めてくれている

私だけを必要としてくれている

私はそれに気付きつつも、同じ行動を繰り返してしまう

そしてごめんね、ママが悪かったよね、でもママも悲しかったんだ、と繰り返す

これがいつものことだ

自分が悲しかったから、相手も同じように悲しませてしまう

悲しませないと気が済まない

もう悪魔だ

いくら憎んでも、悲しくても、最後には私を求めてほしい

私は歪んでいる

憎んで、苦しんで、悲しんで、その全てを感じても、その上でその全てを含んで私を求めてほしい

私の求める愛は歪んでいるのかもしれない

diet 2

昨日の食事の記録

朝というか午前中はカフェでミントティー

昼はパン屋さんでピザパン？半分とガーリックパン一切れ

このパン大きかったから夕方になってもこたえたー

胃がずっと苦しかったなあ

やっぱり小麦はあかんかも？

あとカプチーノ

出先で出されて断れず

娘とヨーグルトアイスをコーンで

で夜かな？

あんまりお腹は空いてなかったけど野菜をバリバリ食べたくて

テキトーサラダ、ドレッシングはバジルオリーブオイルとハーブ塩

あとお昼？おやつ？の残りのナッツ&プルーン

食後にカシオレ一杯

アルコールはまだちょい飲みたい

というか、カクテルね

ワインはもう飽きた

昨日カシスのリキュール買ったし、ピーチツリーのリキュールもあるし

あまあまカクテルはもうちょっと楽しみたい

そしてプルーン食べ始めてからなんだかお腹の調子がいいような？

これは嬉しい効果

気負ってないし、ゆるゆるだし、食べ物も多いし、なんかダイエットって感じがしない

それがまたよろし

つぶやき40

今日ツイッターで色々摂食障害の人のツイートとか、痩せ姫タグのツイート見ててなんか色んなことが崩壊した

ガリガリって女性らしくないとか、胸がないのってどうよ？とか、骨がゴツゴツして気持ち悪いとか

そんな概念が全部崩壊した

写真とかも載ってて自分でも驚いた

痩せて痩せてほぼ骨と皮の状態って、それはそれで美しいなあと

ほんと姫って感じで、妖精って感じ

それがとんでもなく美しく感じた

透明感があって、なんとゆーか、エネルギーみたいなんを感じた

生きるエネルギーっていうか、私はここにいるよっていうエネルギーというか

それにその人たちのツイートに確固たる信念、自分がやりたいのはこれ、誰がなんと言おうと関係ない、これが私なんやっていうものすごく強い意志を感じた

良い悪いでもなくて、常識かどうかもなくて、ただこれが私、私はこれを極めてるの！っていうエネルギー

ただただ敬服した

と同時に太い細い関係なくそのどれもがそれぞれの魅力で個性なんだなとスーッと入ってきた

お肉がぷにぷにぽよんぽよんぼよんぼよんの人は安心感、包容力、母性、気持ち良さ、癒しが魅力であって

骨格が出て今にも折れそうな人は、守ってあげたい、妖精のような美しさ、か弱さ、透明感、子供っぽさが魅力

反対にどちらも気持ち悪いとか、化け物とか、そんな風に感じたりもする

どちらもあって、その全部を抱いてそしてその自分として、エネルギーとして、そこに存在して立っているのはどちらも同じ

良い悪い、綺麗醜いなんてどこにも存在しないし、いつもそこにある

なんかそれを凄く感じた

あと、その人たちの精一杯の全力の生き様を見て、私はまだまだ潜れてないなーとも思った

表面的な馴れ合いの部分だけを解いていってそれで満足している

甘いなーと

それと共に今まで何も感じていなかったことがどわーっと一気に押し寄せてきて解かれてる感

溶けていってる感じ

あーーなんか気持ち良いなあーーーーーー

なんかりーあさんが言ってたことがやっとわかってきた気がする

体感として

もっともっと潜り込もう

私の闇に

這いつくばって生きよう

全力で

私は今ここに存在しているのだから

diet 1

ダイエットというか、私の本当のちょうどいい体型に戻るための記録

食べ物を意識して、歩く？かな

とりあえず今は食べ物意識から

今はベジタリアンで乳製品とたまに魚介類は食べてる感じ

卵はスイーツに入ってるやつはまあ食べてる

グルテンは気になりながらも食べてる

白米はたまに、フランスパンを週に何度か

コーヒーもカフェで、アルコールはここ1、2週間ぐらい

て感じ

ちょっと意識してカフェではミントティーにして、そしたら必然的に牛乳は飲まなくなった

あとはバターぐらいかな、dairyは

それからナッツを食べ始めた

マカダミア、カシュー、アーモンド、クルミ、あとかぼちゃの種も増やす予定

10粒ずつとプルーン4-6粒

ナッツを食べるようになって、スイーツを欲さなくなった

こっちにきてケーキにシュークリームに毎日食べてたからなー汗

なんだろ？りーあさんも感じてた通り、油分が足りてなかったのか？

現時点ではそんな感じかな

あとはなんだ、豆乳ヨーグルトを導入予定

昨日の夜は、サラダと蒸しサツマイモとバゲット

今度から写真も撮るかな

夜にサツマイモ食べ過ぎて、朝から不調だー

胃が気持ち悪いー重いー

食べ過ぎたな

体重は生理後2週間以内と、生理前〜生理中を毎月交互に測るとする

これもりーあさんとこのまんま

今回は生理後2週間以内だったから次回は生理中だな

前記事にも載せたけど体重とか書いとこ

53.9

159.5

どー変化するのかなあー？

楽しみ(￣▽￣)

つぶやき39

ここ数日ずっとイライラして娘にも怒りまくりで、なんでもないことでずっとイライラするし、でもそらから抜けられず最悪のループに陥っていた。

もう潜り込むしかないと、その気持ちに潜り続けた結果、出てきた叫びは

私をもっと求めてほしい！

私が壊れるぐらいもっともっと求めてほしい！！

狂ったほどに求めて、私を壊してほしい！

そして私の全てを捧げたい！！

そう思った

そんな思いを隠していたことに驚き、でもスッキリ

その感情を生かしてあげれたことに喜びを感じる

あ、ここでも繋がった

壊してほしい、私の全てを捧げたい=死にたい、消えたい願望だ

私はずっともとの世界にかえりたいと思っていて、ここはほんとの居場所じゃないとゆーか、ほんとの居場所は別にあるとゆーかそんな感じがしてて

でヨガとか、特にクリヤーヨガに興味があって、それは意識的にでも自然に息も身体の機能も全て止めて、至高の世界に浸るっていうもので、それをずっと求めていて

なんだ繋がった

それはつまり、この世界から消えたい、死にたいという思いであり、自殺願望なんだーって

そうだよなーアセンションしたいって事自体、この三次元から抜けて五次元んに行くってことは、三次元での死を意味する

私はずっとそれを思ってたんだ

死にたいという思いもあり、新しいところで生きたいという思いもある

どちらも持ってたんだなあ

最近ちょっと痩せてもいいかもーって思い始めて、意識し始めたけど、それもこの身体に体型に飽きたからーってのもあるけど、三次元的に物質的に減らしたい＝消えたい、死にたいって思いが強くなったのかも

なんだが今の場所にこの身体は違和感を感じる

アンバランスというか

もっと骨が出てて、そこからエネルギーを感じて、発して、全身を巡って、生きてるって感覚を味わうのもいいなって

矛盾してるけど

どっちも今の思い

これからダイエット記録も始めようかな

数年ぶりに測った体重53.9

身長は159.5

45ぐらいになってもいいかなー

とりあえず食の記録でもつけていこー

つぶやき38

引っ越してきてから、早3週間ほどになる。

夫は家の写真を撮るように言う。

退去時のためだ。

だが私はそれがかなりめんどくさい。

なんで私がやるのよ？

気になるんなら自分でやりなよ

私はやる気になんないし、他にやりたいことがある

今日もやる気になるかはわからない

そんなことを夫に伝えると、私がこれでいいのならいいと言う

え？いいの？

拍子抜けだ

夫は前回の退去時の修復代に関し、私に話した時、私がとんでもなく文句を言ってきたことがずっと気になっていたのだと

私はそんなに言ったつもりはなかったが、とにかくめちゃくちゃ言っていたらしい

思い出してみると、まあ色々言っていた

始めに修復代は会社負担だから、何をしても大丈夫だと聞いていたこと

実際にそうではなかったこと

娘が落書きをしたり、ベビー用の扉を開けさせないようにするやつをつけたら扉のデザインが剥がれ、それは貼る前から予想がついていて言ったにも関わらず、大丈夫だってと無視して貼ったこと

私はそれらについて怒りがあることに気づいた

あんたが大丈夫って言ったのに違った

私はその度に気をつけて大丈夫か聞いた

それなのに大丈夫じゃなかった

おかしいよね？

どういうこと？

私は修理代がかかっていることに怒りがあるのではない

言ったことと違ったことに怒りを感じているのだ

言ったことと違うよね？

ちゃんと確認してから言ってよね

違うことは言わないでよね

そうやって夫を縛り付けていた

そして夫はそういう私に対し、対策を考えた上で指示をすることで、私を縛り付けていた

お互いにお互いを縛り付けていた

二人とも怖れを抱いていたために、縛り付け合う結果となっていた

私は一体何に怖れている？

私はちゃんと言ったのに、それを聞かなかったせいで、私のせいにしないで欲しい

私はどうも責任を取りたくないらしい

いや、私は悪くない、悪いのはあなた、と自分を守りたいらしい

なんで？

何から私を守るの？

責められたくない

怒られたくない

何にも悪いことしてない

言われた通りにやったのになんで怒るの？

そこに矛盾を感じていた

そうやってって言うからそうしたのに、なんで怒るの？

自分で考える必要があったら最初から言ってよね

言わなきゃわかんないよ

なのに自分のことを棚に上げて、私ばっかり責めないでよ

私はただ相手も悪かったと認めてほしかっただけなんだ

僕も悪かったよ

お互い気をつけようね

それを求めていたんだ

それってどういうことだろう？

私も変わるけど、あんたも変わりなさいよ

私だけが変わるなんておかしいよね？

そう思ってるってことだよね？

私だけが変わるなんて許さない

そう思ってるってことだよね？

私だけが変わる努力をして、あんたは何もしないなんて許さない

そう思ってるってことだよね？

まさしくそう思ってるよね？

なんで何もしないことを許さないの？

なんで何もしないことはいけないの？

なんで自分だけ変わる努力をするのは嫌だと思うの？

私だけが変わる努力をするって、なんか損した気がする

何に対しての損？

なんで損得の話になる？

努力した損っていうか、そんな感じ

努力をしても報われないっていうか

ね

なんでそう思う？

何かと比べてる？

何もしないことが得だと思ってる？

努力することは損だと思ってる？

なんで？

何もしないことは楽で、努力することは辛いこと

そう思ってる

そんな価値観の根っこがある

そこの問題だ

それは本当だと思う？

何もしない＝楽＝得＝良い

努力する＝大変＝辛い＝損＝悪い

それは本当？

なんでそう思う？

何もしない＝楽＝得、というのが成り立つのは、変わることは大変なことで、それをやりたくない、変わりたくない！って思ってること

心の奥底で変わることに対して怖れてるんだ

そしてずっと善し悪しの二極性の判断を続けていたんだ

心の奥底で、変わることを怖れているのは誰？

心の奥底で、変わることを望んでいるのは誰？

エゴは変わることを怖れている

エゴは私ではない

そこにただあるものだ

強くなったり、弱くなったりする

じゃあ変わることを望んでいるのは誰？

私

この肉体を私だと思っている私もそうだし、深い意識の中にある私もそう

私が変わることを望み、変わることを決めた

あなたが変われば、周りの人は、変わらないことを選択した人たちは驚くかもしれない

あなたを受け入れられないかもしれない

あなたを批判するかもしれない

でも私はそれを怖れなくていい

堂々としていればいい

変わることを怖れているのは、その人たちだからだ

変わることを望み、受け入れ、決意したあなたを見て、その人たちのエゴが脅かされるからだ

その人たちの持つ怖れに直面する機会が与えられるからだ

人は誰しも自らの内に存在する怖れを直視するのを怖れている

でもその怖れに直視し、向き合った人だけが、内なる道へと進み始めるのだ

私は堂々としていればいい

堂々と怖れと向き合い、その奥にある何かを探し求めればいい

つぶやき37

ずっとミスチルのHANABIが頭から離れなかった

ずっとずっと頭の中で流れ続ける

こういうときは何かのメッセージだということも知っている

YouTube で曲を聴いた

フルで聴いた

ある歌詞で泣いた

声にならず、肩を震わせて泣いた

素敵な明日を願っている

そうだ、そうだったんだ

いつも私は素敵な明日を願っていたんだ

それは誰もが同じなんだ

誰もが素敵な明日を願っているんだ

そして今も本当は既に素敵な瞬間だということに気付きたいんだ

この世の中に悪いことなんてない

裁かれることも裁くこともない

本当は誰も傷ついてなんかいないし、誰も傷つけてなんかいない

ただ忘れているだけなんだ

そして全ては一なるものを求めるための完璧なストーリーなんだ

私はそれを心の底から理解していない

それを理解していない

それを当たり前だと

本当は誰もがみんな完璧で喜びに溢れていることを、愛に溢れていることを

その体験を、その体感を、その感覚を、その全てを

心から感じたいんだ

心から望んでいるんだ

なぜか心が高揚している

それが真実であることを、心のどこかでは既に知っているのもしれない

それを知らせるためか、心が凄く高揚している

 私は何かとても大切なことに気づいたのかもしれない

心の高揚がそれを予感させている

何も欲しくないし、何も求めていない

ただここにいるだけですごく満たされている

とても落ち着いている

なんだろう、この感覚

ときどき訪れてはいたが、今回はもっと深く感じるような、心の奥の静寂から訪れるような

そこに全てはあったような

静かでありながら、熱いような、ダイナミックのようなエネルギーも感じる

私は一体誰なのだろう？

そしてそこは一体何なのだろう？

ただ心の高揚が、全身を、全てを満たしていく