生きる喜び

昨日Japanese festival でよさこいを見た

よさこいを見たくて行って、やっぱり感動した

なんてゆーか、いろんな国の人が踊ってて、髪の色も、肌の色も、目の色も、言葉も違う人たちがもう思いのままに全身で自分を表現してて

なんてゆーかなーもうみんな楽しい！！の一言で、魂の喜びを直で感じて、心が震えたんだよね

私も思いっきり顔をくしゃくしゃにして笑ってるのに涙流してた

なんかすごく嬉しくて、生きてる！って感じがして、存在の喜びを感じたんだ

全生命力を振り絞って、全力で全身で存在してることへの喜びを表現してる

私はそう感じて心から感動したんだ

そこには何のルールもなくて、ただそれを楽しむ＝ただ生きることを楽しむ、それだけだったんだよね

そこにはルールだけじゃない、なんの比較も、区別もなかった

みんな同じただの存在だった

みんなが一つの存在だった

ああ、私ってこんなにも全力で生きてたかなあ？こんなにも全力で喜びを表現してたかなあ？そう思った

と同時に、私も全力で何かしたい！

全力で生きる喜びを表現したい！って力強く思った

そして、何もダンスだけじゃない

声だってそう、歌うことだって存在の喜びを表現してる

文章を書くことだってそう

全ての行為がそうなんだってなんかこう腑に落ちたんだよね

わざわざなにかをするわけでもなくても、すでに存在の喜びを表現してるんだって

あと、存在としての喜び＝全ての感情なんだけど、それも腑に落ちた

どこかで喜び＝楽しいこと、楽しむことって決めつけてた

でもどんな感情でも全ては存在の喜び

苦しいことを存在の喜び

それを全力でやっているかどうか

本当そうだと思った

中途半端に苦しいから、しんどいから何かに逃げる

アルコール、カフェイン、買い物、おしゃべり、食事

それらに逃げてる間は魂の喜びを感じられない

だからいくら頑張ってもどこか虚しさが起こる

その虚しさも感じきってない

私にはそれがある

辛くなったら気晴らしにコーヒー飲んでみたり、甘いもの食べてみたり、買い物に行ってみたり、友達としゃべってみたり

でもそれで気がまぎれるのはほんの一瞬

また元に戻るのはいつものこと

本気の本気では感じないから、それはずっと出てくる

わたしは感じることから逃げているだけ

自分で自分を生きることから逃げているだけ

私には直視しなければならないことがたくさんある

それにももう気づいてる

私の心はちゃんとそれに気づいている

気づいていないふりをしているのは、私の思考だけ

もうその時は来てる

対峙しなければいけない

私はそれを望んでいるんでしょう？

何を怖がっている？

何をためらっている？

言い訳なら山ほどある

好きなだけ言えばいい

好きなだけ逃げればいい

でも一生そこから逃げられないことはわかっているはずだ

向き合うしかない

それももう深層心理では解決の方向へ向かっている

それはもうわかっているはずだ

夢で見ただろう？

お前は一人じゃない

だが、そこで立ち止まり続ければお前は一人も同然だ

わかるな？

とりかかれ、今すぐにだ