どろどろに腐った苛立ちと悲しみ

だいたい名前いうんも嫌やしな
大学ん頃からなんでだまってこそこそしよったんて感じ
もーまじでうざい
だいたい我が物顔で家におるもうざいし、なんで逆にこっちがきーつかわないかんわけ？
ここ私の家なんですけど？
なんでそんなにえらそげなん？
初めて会ったときとかちゃんと挨拶もないし、ほんまありえんしないわ
そっからもーまじでうざすぎる
なんでおるん？て感じ
しかもあんたもあんたでなんであいつの世話しよるん？
めちゃキモいんやけど
だいたい我が子の世話もせんで他人の世話するってどゆこと？
キモいしかないんやけど
私のことはどーでもえーのにあの人のことは大事なんやな
私のことはほんまにどーでもえんやな
もう私の家族はどこにもおらんわ
どこにも居場所ないし家族もおらんしひとりぼっちや
もーどこでなにしよーと関係ないんや
はよ家出て行きたい
こんな家気持ち悪くて吐き気がするわ
よーせいせいとしておれるな？
信じられん
もうこの世から消えて欲しい
私の前から消えて欲しい
一生家にくんな
全部荷物持ってはよ消えてくれ
気持ち悪い荷物もうちに溜め込むな
お前はうちの人間じゃない
はやくきえろ
消え失せろ
うざいうざいうざいうざいうざい死ね死ね死ね死ね死ね死ね
人の親とって嬉しげにすんな
お母さんを返せ
私のお母さんを返せ
私の大事なお母さんを返せ
お前が何もかも奪った
私から何もかも奪った
私から何もかも奪った
お母さんも、お母さんとの時間も、楽しかったことも全部奪った
消えろ消えろ消えろ
消え失せろ
一生家の前にでてくんな
今すぐ消えろ
あんたもあんたでなんで私をほっといたん？
私よりあいつを選ぶってどゆこと？
どーゆー神経しとん？
ありえんのやけど
きもいんやけど
私のことが大事なんはうそやったん？
結局私のことはどーでもえんや
そーゆーことやろ
私が選ぶ権利ないのに、私はついて行くしかないのに
私は居場所がなくなった
お母さんとの居場所がなくなった
常に家の中心にはあいつがいて、あいつの言うとおりにせないかんかった
私は私の部屋が唯一の場所やった
朝日荘のときは家は全部私の居場所やったのにそれがなくなった
私の全てが奪われた
私からなにもかもうばった
正義のふりして、私から全てを奪った
私は全てを諦めるしかなかった
私は従うしかなかった
しらないあいつをお父さんと呼ばされ、強制的に一緒に暮らすことになった
友達も全部奪われ、楽しいことも全部奪われ、挙句の果てにはお母さんも奪った
お母さんが私に向けていた愛情と眼差しを全部全部奪っていった
私はまた一人になった
どこにいても一人だった
頼る人もいなかった
悲しさを吐き出す場所もなかった
全部全部飲み込むしかなかった
命令は絶対だった
大好きだったみーこも奪われた
私が知らない間に捨てられた
私の唯一の友達だったのに
私の唯一の話し相手だったのに
帰ったらいなかった
帰ったらみーこがいなかった
そんな大事なこともなにも言わず勝手にやった
勝手な判断でいつも私から全てを奪っていく大人が嫌い
信用できない
あいつらは自分のことしか考えてない
わたしの大事なみーこをかえせ
お前らにわたしの気持ちがわかるわけない
みーこだけがわたしの味方だった