本当の自分を知るためのつぶやきブログ

内なる声、意識に耳を傾け、内的探究に勤しむ人間。真実を探るために想いの全てをつぶやいてます

卑屈な私は完璧主義者

なんでみんな置いてっちゃうの?

なんでみんなだけで楽しそうなの?

なんで私のこと置いてっちゃうの?

なんで?なんで?なんで?

なんでもう来ちゃいけないの?

私は邪魔ものなの?

なんで除け者にするの?

なんで私だけ・・・?

 

 

ああ、なんで私はこんなにも卑屈なんだろう?

ただみんなが話してるだけなのに

ただrealに集中しろってだけなのに

でもさ、それがなんか過剰にとっちゃうんだ

realに集中しろ=もうこっち来るな=お前は邪魔だ、いらない、どっかいけ

に変換しちゃうんだなあ。。

だからただみんなが話して盛り上がってる=なんで置いてくの?=私は除け者

になっちゃう。

 

ところで卑屈ってなんだ?と思って調べてみた

 

【卑屈】

自分を卑しめて服従・妥協しようとする、いくじのない態度

【卑しめる】

相手を低く見てばかにする、軽蔑する、蔑む

【軽蔑】

強い嫌悪からくる尊敬(自尊心)の欠如

【自分を卑しめる】

自分で自分を貶めようとするさま

自分の価値が低いとみなして行動に表すこと

 

とにかく自分に対して嫌悪を抱いていて、自尊心も欠如し、自分を低く見てばかにしているのだ

それでもやっぱり私は特別な存在だ、と思いたいがために、周りの評価や承認を求めようとしている

自分で認められないから、他人に認めてもらおうとする

 

そして自分のことが嫌いなのは、完全主義者だからだ

100%完璧にできないと嫌なのだ

それができない自分に対していつも厳しく責め立てていた

絶対にやる!と決めたことができないと、そんな自分に腹が立ってしまう

なんでこんなこともできないのか?

意志が弱すぎるんじゃないのか?

こんなこともできないなんて情けない

そうやって自分を批判してきた

そうやって頑張ってきた

そうやって色んなことを乗り越えてきた

他の人が思うところよりもずっと高いレベルで、色んなことをこなしてきた

でも、今はもう、そんなこともやめるときなのかもしれない

今までループしてきたことを、もうここでやめるときなのかもしれない

それを崩す時が今なのかもしれない

そう、それを自ら崩壊させることが今なんだ

 

誰かに評価されるため、誰かに認めてもらうため、

そのために周りよりも高い目標を立て、そこに向かって貪欲に上り続ける

ちょっとしたミスも許さない、完璧にそれらを遂行することで今までの私を築いてきた

その私ごとすべて、崩壊させるときがきたのかもしれない

そしてそれは、今ここで崩壊させるために、私自身の計画によって自ら成し遂げてきたものの一部だったのかもしれない

 

もう誰かに認めてもらうために何かをする必要なんてない

私はもっと自分を甘やかしていい

でもずっと自分を甘やかしちゃいけないと思ってた

甘やかしちゃそこで止まってしまうから

自分の望むところに辿り着くには、甘やかしてちゃ絶対に辿り着けない

 

 

じゃあなに?

甘やかさずに、責めずに行く方法は?

このまんまの私を全て曝け出して、それを全部認めて受け容れてあげる

それだけでいい

他には何もしなくてもいい

嘘偽りなく、自分を曝け出せばいい

そしてそれを恥じることもない

堂々としていればいい

それを自分自身にだけでなく、周りの人にも曝け出せばいい

全て見せればいい

どこかの場所に偏らず、自分の全てにおいて曝け出せばいい

怖いだろう?怖いだろう?

それでいい

怖いままに、その怖さも全て、曝け出せばいい

そして落ち込めばいい

一人になればいい

その果てに何か感じることがあるだろう

 

 

 

ああ、、なんか同じようなことをやっているようで、

また何層も何層も深く刻み込まれていった感じがする

より深く深く、螺旋を描いて向かっている気がする。。

 

 

そして私はもっと自分を褒めよう

できてないことに目を向けて自分を責めるのはもう終わり

今まで私がやってきたことに目を向けて、

私が特別な存在であること、私にしかできなかったこと、

私が今やっていること、全てを認めて包み込もう

抱きしめよう、受け容れよう

誰かに任すわけでもなく、私が私を受け容れよう

 

またなにか、深いところから癒しが起きた感じがする

腹の底から私を包み込む何かが溢れている

ああ、とても気持ちがいい。。

ああ、身体中が緩んでいくのを感じる。。

ああ、今とても幸せだ。。