本当の自分を知るためのつぶやきブログ

内なる声、意識に耳を傾け、内的探究に勤しむ人間。真実を探るために想いの全てをつぶやいてます

あなたの必死な生き様は、私の魂を掻き立たせる

昨日の虚無感から私を救ってくれたのは、彼女のなんでもないような呟きだった

でもそれは私にとってはものすごい意味があるもので、

彼女の必死の生き様を見せつけられて、私は彼女をとてもかっこよく思うとともに、

とても羨ましくも感じた

羨ましくて羨ましくてたまらなかった!!!

絶体絶命の状態を迎えてもなお、それでも叶えたいという、生きたいという欲望

私にはそれがすごく眩しくて、憎くて、ぐちゃぐちゃにしてしまいたいほどの怒りと愛しさを感じた

そして私は私を取り戻した

私は私を生きたいと

私は私を生きる

もう誰にも隷属しない

もう誰にも左右されない

私自身を生きることを強く心に誓った

 

彼女は私のヒーローだ

 

 

16から定時制の高校通いながらバイトして金を溜めて19で自立した。

卒業式を終えた1週間後には家を決め、ライフラインを繋ぎ、住民票の転入届を出して、まだカーテンも寝具もない新居に転がり込んだ。

その日私は泣いた。声を殺す必要のなくなった私はえずきながら、えんえんわんわん泣いた。

夜中から朝方まで、6時間は泣いた。近所迷惑にならないよう、布団を被って喚いた。

涙で瞼が腫れ上がって、さらさらの鼻水しか出ない鼻を何度もかんで、鼻の皮膚は薄く剥がれて真っ赤になった。

ひどい有り様だった。

だけど19年生きて人生最高の日だった。

とても嬉しかった。 幸せだった。

自由になれたことが嬉しくて、初めて幸福で泣いた日だった。

あの日私は、自分は世界で一番幸せだと心の底から想って泣いた。

あの幸福感は忘れられない。忘れてはいけない。

毎日お風呂に入れる。毎日本が読める。毎日自分で選んだ行動をとれる。

もう、何も壊されたり、失くされたりすることもない。

私はあの日、初めて生きてきて良かったと思った。

死ななくて良かったと思った。

そして、喜びで、嬉しさで、止めどなく涙が出る事を知った。

あれからもうすぐ6年。

もう、何十年もいる気がするけど、まだ、6年しか経っていない。

地獄のような毎日からまだ6年しか経っていない。

 

 

あなたは彼女に何を感じる?

これほどまでに必死で生きている彼女を羨ましく思わない?

眩しく思わない?

 

彼女の生き様の全てに心からの感謝と敬服、そして祝福を!!!

生きてくれてありがとう!!!

存在してくれてありがとう!!!!

偽ることなく、全てを表現してくれてありがとう!!!!