とりとめのない戯言
書きたいことがあるわけじゃないけれど、
とりとめとなく書いてみる
なんだかそういう気分なのだ
なんかわかんないけど寂しいなー
なんなんだろ、これは
寂しい寂しいを埋めるために買い物して、
埋まらない寂しさを食事で埋めようとする
それでも埋まらない
甘いものを求めている
今ここ
甘いもの食べて一時の美味しいを感じて
でもすぐにさみしさが戻ってくる
なんでだろ
なんなんだろ
なにがそんなに寂しいんだろ？
夫もいる、娘もいる、素敵な家もある、気持ちいいベッドもある
毎日カフェに行ってる、やりたいことやってる、自分に向き合ってる
何がそんなに不満？
そうじゃない、そうじゃないんだ
不満があるわけじゃない
寂しいんだよ
いや、もしかしたら不満もあるのかもしれない
それで満たされてないから寂しいと思うのかもしれない
それは大いにあるかもしれない
今思い当たるのは、夫への不満
働いてくれているのはわかる、稼いでくれているのもわかる
でもそこに、昇進することに意義を見出していること、
一生会社の奴隷でいるのかということ、
やりたいことの一つや二つないのかよ、
そんでそれをやってやろうって勇気もないのかよ、・・・・
そんなところを見下している
めちゃくちゃ見下している
毎日帰ってきてご飯食べてテレビ見てゲームして風呂入って寝て、朝起きて仕事に行く
このことに何の疑問も感じないのかよ？
テレビもゲームもそんなおもしろいか？
しょーもない
そうやって見下してる
ちょっとは自分に向き合おうって気にならないのかね？
そこに意識さえ向かないのかね？
もう見下しもあるけど呆れてる
だからなんてーのかな、そういう人を選んだのは私なんだけど、
そういう視点でしか男を選べなかったのは昔の私だけど、
今はそこに疑問を感じるし、呆れるし、ときどき怒りさえ覚えることあるな
しょーもな(￣д￣)ってな
だからさー、こんな男に抱かれたくないって思うわけ
そんなエネルギーを入れてくんな！って拒否感
大好きだった人を、大好きな人を見下してしまうことへの批判と罪悪感
そしてそれでも私を愛してほしいという欲求
でも求められると嫌だって思う
あーーーーなんあんだーーーーー
で、昨日だ、夫に
あなたは甘えんぼさんなの？甘えんぼさんの僕ちゃんなの？ねえ、そうなの？
って聞いたら、そうだよって言うからもうめちゃくちゃ可愛くてさ
もう愛しくて愛しくてたまんない！って思った
なんだよもーほんとは甘えんぼさんなんじゃんかーもっとだせよおいー！
とか思って、でも全然甘えてないじゃんって言ったら
めちゃくちゃ甘えてるよって返ってきてどこがだよ！(￣д￣)って冷めた
なんかもー全部ぶち壊して、本音で生きればいいのんなーと思う
人のこと言ってる場合じゃないけど
ってゆーか、あれか、夫が本音で生きるかどうかは知んないけど、
そのきっかけになるかもしんないのは私が本音で夫に接することだよな
あーーなんかいきなり腑に落ちた
相手にそうやって求めてばっかしないで、陰口ばっか言ってないで直接言えよって話だな
でもなんか気が引けるんだよ
仕事から帰ってきた夫にこういう話すんの
いきなり喧嘩ふかけてるようなもんじゃん？
いきなり空気悪くなんじゃん？
それがやなんだよなー
あーそうか、そうやっていつも逃げてんだなー
チキンなのは私だよ
本音で生きれてないのは私だよ
何を遠慮して誰かの下でのうのうと生きようとしてんだよ
でもなー怖いんだよな
どうなるかわかんないから怖いんだよな
離婚とかなら全然まだいいんだよ
いや、ほんとはよくないかもしんないけど
夫がマジでやりたいこと見つけて仕事辞めて、今みたいな生活ができなくなって
苦しくなって、喘ぎながら生活すんのが怖いんだよ
もう全部の全部を周りのせいにして呪いそうで怖いんだよ！
私は悪くない！私は悪くない！悪いのはあいつだ！！！！って
全力で否定して批判して押し付けそうで怖いんだよ！！！
それを今リアルに体感できちゃう当たり、怖いんだよ！！！！！
なんでまだなってもない未来に一瞬で感情を合わせて恐怖に陥ることができるの？
なにこれ天才なの？
いや、そういうことじゃなくて、そういうことを感じてしまうってことは、
今まだそれを持ってるんだよねえ？
そこだよねえ？
自分の時間が無くなることが怖いんだよ
なんてゆーか、今みたいな、自分を統合していくことに使えない、
ダートゲートのことに使えなくなって、ここに置いていかれることが、
私のやりたいことをやれなくなるのが一番怖いんだ
でもそれも周りのせいにしてる？
あんたのせいでできなくなってんだよって
違うよね？
夫のことが信じられないのもあるし、
あんたのその考え方じゃあ勇気もないよなってバカにしてるのもあるし、
その考え方じゃあうまくいかなくて当たり前だよなって思ってる
で、やっぱり離婚も怖いって思ってる
出ていけって言われるのが怖い
お前なんかいらない、邪魔なんだよって言われるのが怖い
ずっとお前はなにもしてこなかったって言われるのが怖い
責められるのが怖い
夫が無表情で問い詰めてくるの怖いんだよな・・・
もう何も言い返せなくなるんだよな・・・
もうここに居場所ないって思っちゃうんだよな・・・
そう、お前が悪い、全部お前が悪い、お前のせいでこうなった
お前があの時あんなこと言わなければこんなことにはならなかった
って言われるのが怖いんだよな・・・
そんだけマシンガンに無表情で冷酷な顔して言うのって
最初っからずっとそう思ってたってだけだよな・・・
それを今まで隠してたってだけだよな・・・
夫は夫で、全部私のせいにしないと怖いんだよな
今までやってきたこと全部否定されたようなもんだしな
そりゃあそうだよな
全部私のせいにしないとやってらんないよな
でもそれを私が全部かぶるのは違う
それをやってきたのはあなたで、それを選んだのもあなた
私はそのあなたを選んだだけ
だから私は私の選択には責任を持つけど、あなたの選択には責任を負わない
あなたの選択の責任を取るのはあなた
でもなーここまでシミュレーションしといて
言うのやなんだよなーーーー
今の生活楽なんだもん
何もしなくていいんだもん
毎日カフェ行って、娘のお迎え行って、ご飯もてきとーにしてって
それだけでいいんだもん
この生活手放すのやなんだよーーーーーーーーー
私のことこんだけ自由にさせてくれるのって夫しかいないって思っちゃうんだもーーん
一人で生きていく覚悟もない
ずっと誰かに優しくしてもらって、誰かに養ってもらって
私は気楽に暮らしてってそれが一番なんだよーーーーーーー
その中でやれることはやってたいんだよーーーーーーーー
えーーーーもうやだやだなにこれ
これって今のままがいいってこと？
もっともっと快楽を感じたいと思わないの？
もっともっとエクスタシーを感じたいと思わないの？
もっともっと欲望全開でそれを追い続けたい！それを叶えたい！って思わないの？
何ぬるま湯につかって満足してんの？
何言っちゃってんの？
これが私の本音なの？
何言っちゃってんの？
ちょっともう一度よく考えてみな
