女としての欲望丸出し、私は最低最悪な女

あああああああああああああ

もう自分の欲望がえぐ過ぎてもう胃が痛すぎる。。。

次元さんを奪うってなんだよ！？

なんで次元さんなんだよ！？

なんで彼なんだよ！？

あそこは家庭もうまく行ってるし、夫婦仲もうまく行ってるし、

子どもとの関係だって良好だ

うちみたいに夫婦の関係が微妙？だと思いたくないけども、

そこはもう認めるしかないのかもしれないけれど、

そうじゃないのにそれを壊すってなんだよ！？

うまくいってないところだったらまだわかるよ！？

でもうまくいってんだよ！？

順調なんだよ！？

なのになぜそれを私が壊す！？

そしてなぜそれが今！？

もう一体なんなんだよおおおおおおおお

わけわかんないんだよおおおおおお

そりゃあ私は私を気持ちよくしてもらいたいってのはあるけど、

これも結構な深い欲望としてあるけれど、

それよりもっと、相手を男性を、とろっとろに気持ちよくしてあげたいって欲望がある

もう溶けてなくなっちゃいそうなぐらい気持ち過ぎていっちゃうの

そーゆーのがものすごい快感なんだよね

それを見て私もすんんんんごい気持ちよくなっちゃうんだよね

それはもう過去の恋愛で感じてたことなんだけど、ここまで認識できてなかった

あの恋愛で解いたのはもっと別のことだった

でも私はこれほどまでに男をもっと気持ちよくさせて、

自分ではもう感じたことのないほどの気持ちよさにもう狂っちゃうぐらいになって、

そんでもう私に虜になって、私としかできない、私としかいやで、

私だけを求めて、それも周りの状況とかお構いなしで、

近寄ってくる女も男も全て切り捨てて、それも無表情でクールに切り捨てて、

私の前ではかわいいかわいい子猫ちゃんになっちゃうの

甘えんぼのかわいいかわいい子猫ちゃんになっちゃうの

それを私が思う存分可愛がってあげるの

そう、それなんだ

私の前だけではどんなにクールに決めた強靭な男でも、

ころっとお腹を見せてにゃんにゃんかまってちゃんになっちゃう

かわいいかわいい赤ちゃん子猫ちゃんになっちゃう

もうそれだけで私の母性がたまらなくくすぐられる

もう全力で守ってあげたい

何が何でも守ってあげたい

ただただ愛しくてかわいい私だけの子猫ちゃん

ああ、、これを吐き出したら、これを考えただけでものすごい至福に包まれてるんですけど。。。(;''∀'')

ああ、この想いが全部全部伝わるといいな

そんで私も丸ごと全部愛してほしいな

ああああもう愛しくて愛しくてたまんない

大好きで大好きでたまんない

私のだけのものになってほしくてしょうがない

なんで私のもとに居ないの！？ってことに怒りさえ感じてくる。。

なんだよ、、、、私すんんんんんんごい嫌な女じゃん

まじで腐りきった汚い女じゃん

執念もすごいし、呪いまくってるのは私じゃん

あーーーーーもうなんなの

私の卑怯なやり方に私はまたも自信を無くしてしまう。。

こんな嫌な女、誰が愛してくれるのかって、、

がーーーーーーまたここもあるんだな。。。

私はもうほんとのほんとに自信がない

女としても存在としても自信がない

こんな汚い気持ち悪い欲望にまみれてんだもん

そりゃあこの想いを開放したらめちゃくちゃに気持ちいいいいいんだよ

でもそれでも、この想いを持ってるせいで、

いろんなことが色んな人をぶっ壊してしまうんだよ！！！！

もう自分で自分を恨み続けるわ。。。

でも本音の本音は、ただ愛しくて愛しくてたまらない人に愛してほしいだけなんだ

同じぐらい愛しくて愛しくてたまらないことを伝えたいだけなんだ・・・