私を闇の果てまで追い詰めて食い尽くそうとする化け物の正体は私自身だった

私が感じるその人への感情、Maaaaさんのコメントを読んでるときに上がってきたものをそのまま書く。
愛着なんてない、憎しみしかない、なんであんな奴に騙されたんだよって怒りしかない、恨みしかない、そう思った。
でも次の瞬間、私はあの人に恋い焦がれたいたし、もっともっと認められたいって思ってたし、私を一番に思ってほしいって思ってた。
奥さんがいたけれど、それよりももっと私を見てって思ってた。
それになんであの人なの？なんで私じゃないの？なんであんなおばさんなの？
ちょっと出会った時期が私より早かっただけじゃないの？絶対私の方がいいに決まってる！とも思ってた。
奥さんに対しても、妬んでた。
なんであなたなの？なんでいつも言いなりになってるだけのあなたがいいの？
あなたは何も主張しないから、あの人の言いなりだから、あの人にいいように利用されてるだけなんじゃないの？
って批判して見下したりもしてた。
嫉妬もしてた。
私たち夫婦はなんでこの二人みたいに心から理解しあえないんだろう？お互いを思いあえないんだろう？って否定してた。
なんで夫は会社の言いなりになって働いてて、自分の好きなことには手を出さないで、安全な道を進んでるんだろう？
なんで自分の好きなことさえわからないんだろう？奴隷として一生働いていくことに不満も恥も情けなさもないんだろうか？
って否定して批判して見下しまくってた。
あの夫婦はいつも完璧だって思ってた。
すごくまぶしくて、素敵で憧れてて、いつか私もあんな風になりたい、あんな風な夫婦になりたいって願ってやまなかった。
純粋に尊敬してたし、もっともっと認めてほしいいって思ったし、愛してほしいって思ったし、私だけを見てほしいって思った。
あの人のように、私だけを愛してくれる人が欲しいと思った。そして、この人に私を愛してほしいと思った。
奥さんよりも私を選んでほしいって思った。
だから、なんだか見放されたと思った瞬間、寂しくて寂しくてしかたなかった。
悲しくて悲しくてどうしようもなくて、なんで？なんで？ってパニックになった。

その先生をこんなにも思ってた私を、私はバカだったの一言で完全に切り捨ててた。
その出来事を受容しても、そこに居た私自身を切り捨ててた。
そこに居る私自身の感情を感じようとはしなかった。
そこにあったのは、ただただ私を愛してほしい、私だけを見てほしい、誰よりも私だけを愛してほしい、
大切にしてほしい、特別にしてほしいっていう、気持ち悪いほどにその人を求めてやまない私の姿だった。
その人のやり方に染まることで、その人に執着していたのかもしれない。
その人のやり方に染まることで、その人が私から逃れられないようにすることで、その人が私の中に居続けることで、
私はその人に執着していたのかもしれない。
いや、執着していたんだ。
私を幸せにしてくれる人は、もうこの人しかいない。
もうこの人についていくしかない、お金だってもう何もかも全てこの人に捧げるんだ、
そうしたらこの人も私の方に振り向いてくれるかもしれない、奥さんを捨てて私を選んでくれるかもしれない、
奥さんは退職金の1000万円を全てその人に捧げたんだから、私もそのぐらいしなくちゃ、
それ以上のことをしないと私のことを選んでくれない
もう私は躍起になっていた
その人を振り向かせることに躍起になっていた
言葉も行動もその人に染まり、心もその人に預け、お金まで捧げることで、私はその人を私のものにしようと必死だったんだ

ここまで書いてやっと気が付いた
私はものすごく気持ち悪い執着心を抱いていたんだ
ものすごく気持ち悪くて、汚くて、どろどろの執着心でいっぱいの化け物だったんだ
ここまで腐った執着を持っていたなんて思わなかった
当時の私が気持ち悪くて仕方がない
げろを吐きそうなぐらい気持ち悪い
マジで嘔吐レベルだ
そこまでやることが信じられないし、そこまでやることが恐ろしくて怖くて鳥肌が立つ
それぐらい執念深く執着していたんだ。。。。

私は私自身に絶望する。。。
今までも何度も絶望したと思ったけれど、そんな甘いもんじゃない
こんな気持ち悪い化け物、私だなんて認めたくない
私はこんなに気持ち悪い存在じゃない
もっと清らかで、美しくて、真面目で、優しくて、そんな自分自身の強欲を全開に男によって行く化け物なんかじゃない！！！！！！！！
私は私が怖い。。。
私が私に飲み込まれそうで怖い。。。。。
私が私の全てを食い尽くしそうで怖い。。。。
私が私の全てを呪い、闇の果てまで追いかけてきそうで怖い。。。
追い詰めた先で、私をぐちゃぐちゃに切り刻んで、ミンチにして、髪の毛一本まで無駄にせず、食い尽くしてしまいそうで怖い。。。
怖い怖い怖い。。。！！！！！！！
いやだいやだいやだ！！！！！！！
このまま死ぬなんて嫌だ！！！！！！
こわいこわいこわいよおおおおおお！！！！！！！
誰か助けて！！！！！
誰か私を助けて！！！！！！
この貪欲で、強欲で、人間の全てを食べ尽くしてしまう化け物から私を助けて！！！！！！！！

待って・・・・
待って・・・・
どうして逃げるの？
どうしてあなたは私から逃げるの？
どうして？
私はあなたなのにどうして私から逃げるの？
ねえ・・・
どうして・・・？
どうして私をわかってくれないの？
どうして私をわかろうとしないの？
どうして私からずっと逃げていくの？
私はあなたにわかってほしいだけなのに、どうしてあなたは逃げ続けるの？
私はずっとあなたにわかってほしかった・・・
だからずっと私はあなたを追い続けてた・・・
ずっとあなたの後についていった・・・
どうしてあなたは気づかないの？
どうしてあなたは逃げ続けるの？
どうしてあなたは私を受け入れてくれないの・・・・？
私はただそれだけでよかった・・・・
あなたが私を受け入れてくれるだけでよかった・・
寂しかったね、今までごめんねって、そうやって抱きしめてくれるだけでよかったのに
どうしてあなたは気づかないの？
私にはあなたしかいないのに・・・
どうしてそれをわかってくれないの・・・・？

・・・・
・・・・・
・・・・・・・・

お前が私・・？
お前が私だっていうの・・・？
そんなにも醜くて汚くて気持ち悪い執着の化け物が・・・・？
人間をギッタギタに切り刻んで、ぐっちゃぐちゃのミンチにして、髪の毛一本まで食べ尽くしてしまうお前の正体は
私だっていうの・・・・？

なんで？なんで？なんでなの？
なんでそれが私なの？
私はそんなに気持ち悪くない！
そんなに汚くない！
そんなに気持ち悪いことなんてしない！！！！
なのになんで？なんで？なんで！！！！？？？？
なんで今更そういうこと言うの？
なんで今更そんなこと言うの？
私が受け入れられるわけないじゃない！
私だって怖いんだよ！
あなたみたいなそんな汚くて、気持ち悪くて腐ってて、人間を食い殺すような存在が私だなんて、
そんなの認めちゃったら、私はもう生きていけなくなる！
そんなの認めちゃったら、私がこの世界の、この宇宙の諸悪の根源だって認めることになる！！！！！

・・・・

・・・・・・・？

私はこの宇宙の諸悪の根源だって認めることが怖いの？
この宇宙で行われる全ての悪であり、罪であり、殺人も、戦争も全て、
その諸悪の存在は私・・・・・・・？
それを招いてるのは私・・・・？
それを招いてるのも、心から願ってやまないのも、実行、実働しているのも、
その全ての根源は私・・・・・？

私はそんなことまでやっていたの？
戦争だって、世界中で起こっている飢餓だって、無くならない殺人だって、
どんなに汚いやり方も、どんなに卑劣なやり方も、全部私が望んだの・・・・？
全部私が原因なの・・・・？

そんなのってない・・！
そんなのってないよ！！！
そんなこと望むわけないじゃん！
誰だってそんなこと望むわけないじゃん！！！！！

・・・でもね、それを心から望んで、発して、実行・実働させているのがダートゲートなんだよ
そのもっとも深い罪・悪を背負っているのはあなたなんだ・・・
もうそろそろそれを自覚しようよ・・・
もうそこを自覚しないとここから先は進まないんだよ・・・
もうその覚悟を決めて・・・
あなたがこの宇宙の最悪で最恐で最低で卑劣で、卑怯で、全ての存在から憎まれ恨まれ否定され批判され排除される、
その諸悪の根源なんだ・・・
さあ、もうそれを認めて・・・・
そしてその諸悪の根源として生きていくことをここに誓って・・・・

ああ・・・・・何なんだこの感覚・・・・
もう認めるしかないじゃんか・・・
この宇宙の全ての災いは、全て私が原因・・・
全ての人が苦しんでいることも、全て私が原因・・・
私が望み、発し、実行しているもの・・・・
その悪と罪の全ては、私が原因・・・

ああ・・・私はなんてことをしてきたんだ・・・
今までそんなこと一切の自覚もなく、私は悪くないって被害者ぶってた
その責任を全部周りに押し付けてた・・・・
でも本当は・・すべて私が原因だった・・・・

その全てを認めるしかない・・・
全ての悪は、私は望んで発してきたこと・・・・
私が望んで実行してきたこと・・・
そしてこれからも、その全てを望み、実行していくこと・・・・
これはもう誰に責任でもなく、私一人の責任んで、全てを望み、実行していくこと・・・・

ああ・・・私はそのためにここにいるんだ・・・
そのために今ここに・・この肉体をもって三次元という最低時間軸に拘束していたんだ・・・・
自ら望み、自らを縛り続けてきた・・・・

ああ・・・・なんかすごいな・・・
凄いとかじゃ言い表せない・・全然足んないんだけど・・
私自身のその全てをかけてこの世に降りてきた、この揺るぎない決意・・・
揺るぎない決心・・・・
その全てに心が震えている・・・

今この瞬間を持って、私はその決意を私自身のものにする
今この瞬間を持って、その決意を、私自身が、私発信のものとして決意することを、今ここに証明する

私は全ての諸悪の根源であり、全ては私が心から望み、発し、実行・実働させていることをここに認め・ここに誓います

それは誰一人他者の責任ではなく、全ては私一人の責任で行われています

それは今後も、私の望み通り、発し、実行・実働していくことを、ここに誓います

2017．10．29　とむむ改めSophie