女性性の否定、分離と受容

私はずっと私の女の部分を否定していた

女同士のいざこざが嫌い

ネチネチしたところが嫌い

いやらしい

張り合うような真似がみっともない

誰が一番美しいだの、誰が一番かわいいだの興味ない

男に違う態度をとるとかあり得ない

猫被るとかキモイ

セクシーさを強調するとかあほくさ

セクシーだから何？色気があるから何？キモイ

女同士が本音で仲良くやっていけるなんてありえない

どうせ男を奪い合う

私が一番だってみっともない張り合いをする

男の前で態度を変えるとか最悪　キモイ

気に入られたいの見え見え

女が女の身体を綺麗とか思うのキモイ　変態

よくもまあこんなに色々と抱え込んでいたもんだ

要はさ、羨ましかったんだよ

ほんとは私もこういう風に堂々としたい！って思ってたのに

それができてなかったから、

堂々と女の武器を振り回してる人が嫌いだったんだよ

女の武器を振り回して気持ち悪い　はしたない

そう思うことで、そうやって批判することで、

私は正しいって自分を納得させてた

本当はお洒落もしたいし、可愛くなりたいし、もてたいし、

ちやほやされたいし、お姫様扱いしてほしいし、

可愛いねって言われたいし、セクシーだねって言われたいし、

いやらしいねって言われたいし、私の中の女の部分を堂々と出したいし、

それを振りかざして私が一番美しいのよってやりたいし、

色気を振りかざして男の人を誘いたいし、

子猫ちゃんのふりした小悪魔にだってなりたいし、

全ての男性に気に入られたいし、かわいいねって言われたいし、

性的対象に見られたいし、私のもとから離れられなくしたいし、

私以外の全ての女のことは無視して私だけ見ててほしいし、

私のことを全力で追いかけてきてほしいし、

全力で愛してほしい

私の身体の全てを使って全ての男性を誘いたいし、

虜にしてしまいたい

女性の身体をみて美しいと思うし、触りたいと思うし、

抱き着きたいと思うし、自分だけものにしたいとも思う

男女関係なく、全ての存在を私のものにしたいし、

私の虜にしたい

余所見なんてしてる余裕も与えない

本当はこんな風に思ってた

私は誰よりもどろどろで、ネチネチした、嫉妬深い女だった

でもそんなことを認めたら、なんだかすごくスッキリした

それでもまだ燻ってる思いがある

これは認めるのも吐き出すのもすごく苦しい。。。

私は男にも女にも性的魅力を感じる

男性でも女性でも、性的対象なのだ。。。きっと。。。

女性との経験はないけれど、誘われたらきっと応じるであろう

それぐらい私はどちらも魅力を感じる

そして男でも女でも、私の魅力を骨の髄まで感じてほしい

私ほど魅力的な存在はいない。。

そう感じてほしい

１対１じゃなくてもいい

私を全部吸い取ってほしい

私の全てを愛してほしい

私はあなたの全てを受け入れるわ

そういう魅惑的で、いやらしくて、性の欲望にも狂った存在が私

もっともっとエクスタシーを感じたいし、

もっともっと絶頂したい

私はエロスの塊だ

最近は普通にソープとか、赤窓？だっけ？ヨーロッパとかにある

そういうのにすごい興味がある

やるやらないとかじゃなくて、

そういう人の自分の女性としての魅力を全開に曝け出して誘っている人に興奮しちゃう

ああ、美しい。。。って思っちゃう

そうやって全力で自分の女としての欲望を振りかざしていることが羨ましい

私だってセクシーなランジェリーを着て、セクシーな服を着て、

全ての男性を誘いたい、全ての女性も誘いたい

私はセクシーでしょ？色っぽいでしょ？自分のものにしたいでしょ？って

私の身体の全てを使って表現したい

女性としての楽しみをもっと満喫したい！！！！！！！

きっと性に対しても抑えてる部分がたくさんある

これだけ吐き出してもまだ燻ってるのは、その部分だろう