つぶやき58

なんで私はこう思っていることを話せないんだろう？

自分のことは自分の解決しなければいけないと思っている？

思っていることを話してもしょうがないと思っている？

思っていることを話してもわかってもらえないと思っている？

思っていることを話してもどうせあの人には関係ないことだしって思っている？

どれもそうだ

自分のことは自分で解決しなければならないと思っている

他人は自分を救うことはできない

自分の問題は自分で解決するしかない

自分で自分の心の奥に入り込んでいくしかない

だから誰かに話しても意味がない

気休め程度にしかならない

むしろ思いが薄められるとさえ思っている

なんでこんなに一人で何もかもやろうとするんだ？

なんでこんなに一人で抱え込むんだ？

なんで誰かを頼らない？

なんであの人を頼らない？

なんで誰も信じない？

誰かを信じてもしょうがないと思ってる

どうせ裏切られるんなら最初から信じないほうがマシだって思ってる

最初から深入りなんかせず、表面的に付き合っていればいい

それでなんの問題もない

それでうまくいってるんだから、わざわざ深入りして、胸の内を全て打ち明ける必要もない

相手もそうだ

あの人だって同じだ

私があの人に接するように、あの人も私に接している

お互いに傷つかないように、ある程度の距離で接している

それは例え血縁関係でも夫婦関係でも同じだ

自分が傷つきたくないから、今のままでいる

私はまだ同じことを繰り返しているのか？

毎日毎日寂しかったのに、お母さんに甘えられなかった

迷惑かけちゃいけないと思って、ずっとずっといい子にしてた

ほんとは抱きついて甘えて大好きだよーって言って、そうして欲しかったのに

大きくなるほどにもう何歳なんだからって自分で自分を縛っていた

そして私には関心がないんだ、私はいてもいなくてもどっちでもいいんだって思ってた

母は母で全く手がかからなかった私を、安心してみていた一方で、もっと甘えて欲しかったけど、母親らしくないから嫌われてたとずっと思っていた

これは前日のラインでの会話で判明した

母は母で幼い頃から愛を受けて育っていない

だから子育ての仕方がわからなかったし、仕事で忙しいのもあった

私は幼い頃から自立していた

幼稚園ぐらいからとてもしっかりしていたらしい

あまり記憶にはない

私は幼い頃の記憶がほとんどない

どこかに解離しているんだろう

幼い頃から自立していたと言えば聞こえがいいが、言わば甘える場所がなかったのだ

誰にも甘えられず、しっかりするしかなかった

お母さんはいつも大変そうだったから、私がしっかりしなくちゃ、私が支えてあげなきゃってずっと思ってた

だから早く大人になって働いて、お母さんを楽にしてあげなきゃって思ってた

お母さんは誰にも頼るところがないから、私が頼れる存在になろう

幼い頃からそんな思いを抱いていた

そんなこともずっと忘れていた

なんか少しずつ思い出してきた

だから勉強もしっかりしないといけないって思ってた

2歳頃に離婚し、父親という存在をなくした私は、私がこの家を支えなくては、という思いが人一倍強かった

幼い子供がこんな思いを抱いていたのだ

私がくじけてちゃいけない

私が悲しんでたらいけない

私はいつも笑ってなくちゃ

私がお母さんを安心させてあげなくちゃ

そうだ、いつもそんなことを思っていたっけ

だから私は誰にも頼らない

私がお母さんを守らなきゃ

私が強くならなきゃ

そうやってずっと自分を奮い立たせてきたんだ

辛いことがあっても、悲しいことがあっても我慢しなきゃ

こんなところで泣いてちゃいけない

私にはもっとやることがある

私にはやらなきゃいけないことがある

だから私は自分を強い人間だと思ってきた

どんなことにも負けないし、めげないし、私はなんでもできるんだって思ってきた

でも本当は、、、？？？

あああああ、、、この思いを崩したくない

崩してしまったら、私が私じゃなくなってしまう

この思いを手放したくない

怖い

怖い

甘えてもいいの？

重すぎてどこかに行っちゃわない？

私のこと置いていかない？

重すぎて受け止めきれなくて、捨ててしまわない？

捨てられるぐらいなら、今のまま我慢しておくほうがいい

置いていかれるぐらいなら、今のまま一緒にいれる方がいい

居場所がなくなるぐらいなら、思いを閉じ込めてた方がいい

認められなくてもいい、愛されなくてもいい

もうそんなこと言わないから、一緒にいてもいい？

ここに居てもいい？

存在も消しておくから、ここに居てもいい？

どんなに嫌われたっていい、どんな扱いを受けたっていい

ただここに居たいの

あなたと一緒に居たいの

それさえも許されないのかな？

それさえも許されなくなるのが怖い

私の居場所がどこにもなくなる

私には居場所がなくなる

どうすればいい？

どうしたらいい？

居場所がないなんて怖いよ

私は一体どこにいる？

私は一体どこにいればいい？

私の居場所はいったいどこ？

どこにもない？

私は一体、、、、？？？？