つぶやき57

私は私のことを太いと思っている

私は私のことをデブだと思っている

私は私のことをデブでどうしようもなくて、気持ち悪いと思っている

なんでこんなに太っているんだろう？

なんでこんなに肉がついてるんだろう？

なんでこんなに骨格がデカイんだろう？

ジーンズがゆるく履けなくてガッカリする

腰のお肉がつかめてガッカリする

鏡に映った脚を見てガッカリする

パツパツの二の腕にガッカリする

広すぎるアンダーバストにガッカリする

ガッカリすることだらけなのだ

肩は骨が出ているし、肘も骨っぽい、あごも骨が触れて気持ちいいのに、それだけでは満足しない

私はずっと自分がデブで気持ち悪くて、何を着ても似合わなくて、女らしくなくて、何の魅力もなくて、どうしようもないただのデブだと思っている

だから痩せたい

ガリガリになりたい

細いジーンズをゆるゆるで履きたい

折れそうな二の腕を披露したい

鎖骨が美しく出るようになりたい

脚は棒のように細くなりたい

昔の私はマッチ棒と呼ばれるほどに痩せていた

当時は42kg

ガリガリで胸もなかった

生理も止まっていたこともある

それでも私はその細さで自己肯定していた

その頃の私に戻りたい

今の体重からだと-12kg

やってやれなくもない

細い身体は魅力的ではなかったかもしれないが、ミニスカートがはける、細いジーンズを履いて脚長に見える、何を着ても似合う

全てが自己満だが満たされていた

その後私はストレスで激太りする

max 68kg

今より+14kg

今の私はずいぶん痩せたものの、当時の醜さを抱えている

時間軸で比較するのは無意味なのだが、私は今の自分を受け入れられていない

少し前まではぷにぷにで気持ちよくてかわいくてちょうどいいと思っていた

でも私の本当の体型に戻りたい、本来の私の姿に戻りたいと思ってから、これは私じゃないという意識が強くなった

こんな醜くて太くて汚らしい姿は私じゃない

早く痩せたいと気持ちだけが先走る

当面の目標は50を切ることだ

この前久々に履いてみたSサイズジーンズがはけたのに、まだ太いと思っている私

今ジーンズはユーロサイズで36

34か32がすらっとはきたいなー

上半身デブの私はスカートだと36さえも入らない

脂肪の塊

周りの人がいくら太ってようが痩せてようが構わない

とにかく私自身が骨になりたいのだ

私は私の骨を感じたい

骨という骨から発するエネルギーを

身体の細胞をクリアにしたい

身体を軽くしたい

エネルギー通る身体になりたい

そのためには脂肪は不要だ

さあ創り直せ

お前というエネルギーを発し、循環させていく細胞を

今の身体では重すぎて話にならない

エネルギーを感知できない

脱げ、脂肪というなの服を

脱ぎ捨てろ、一刻も早く