つぶやき49

さっきの記事の続きだけど、私は娘をうっとおしいと思う自分が嫌いなんだ

本当はかわいくて仕方ないのに、イライラしてしまう自分が嫌いなんだ

それはイライラしてはいけないっていう思い込みがあるからであって

イライラしてはいけない

いつもご機嫌でいなければやらない

人に迷惑をかけてはならない

人に親切にしなければならない

にも通じることだ

でもこんなこと誰が決めた？

なんでそうしなくちゃいけないの？

そうしないと嫌われるから？

そうしないと仲間はずれにされちゃうから？

そうしないと、、？？

あーーーーーなんかまだ溶けてないことがある感じがするーーー

同じところをぐるぐる回っている感じ

この奥に何かあるのにそこにたどり着けない

見たいようにしているのはなぜ？

ここで終わらせようとしているのはなぜ？

文句を言っちゃいけないと思ってる？

愚痴を言っちゃいけないと思ってる？

マイナスな言葉を話しちゃいけないと思ってる？

これは私の心の奥に根付いてる

光の側を強やりすぎた

そのときのが残っている

でも私は光だけじゃないって気付いた

光だけじゃ弱いって気付いた

光だけじゃ苦しいって気付いた

自分の中の苦しさや弱さ、悲しみや憎しみを吐き出せない、認めないことは苦しいってことに

あーーーなんかよかわかんなくなってきた

一体なにが言いたいんだ？

一体なにを考えてるんだ？

なぜ意識を散漫にする？

なぜ集中しようとしない？

なにを怖れている？

なにを避けている？

なにを見ないようにしている？

心の奥の叫び声を

その声に耳を傾ける

そこに意識を集中させる

なにが聞こえる？

なにを叫んでいる？

なにを訴えている？

私は私の意識に集中しない私が嫌い

私は私の目的を忘れる私が嫌い

バカだと思う

外側の現実に気を取られて、内側に意識を集中しない人たちをバカにしている

見下している

一なるものへと帰る目的を忘れている人たちをバカにしている

見下している

私は無意識に、私の基準で人をバカにして、見下していた

なぜそんなことをする？

そんなことをしないと、誰を見下さないと、自分の価値を保てない？

自分の存在を保てない？

あーなんかどこかにずっと答えを求めている

なにも溶けず、どこにも着陸しないこの文章に嫌気がさしている

答えを導かなければ意味がない

答えを見出さなければ意味がない

私はそれに取り憑かれている

答えが出ないと意味がない

答えが出ないなら考える意味がない

答えが出ないなら話し合う意味がない

答えが出ないなら、私の意見を言う意味がない

答えが出ないなら、私がなにを思っても意味がない

答えが出ないなら、私がなにを感じても意味がない

ああ、私は私が存在するのに意味がないと思ってるんだ

ああ、私は私が存在していることは無意味だと思っているんだ

なんの価値もない、無意味な存在だと

ああ、私は無力だ

私にはなにもできない

私は何をやっても無駄だ

どうしようもない存在だ

存在しているだけで邪魔なんだ

存在しているだけで迷惑をかけているのかもしれない

存在しているだけで、うっとおしがられてるのかもしれない

消えたほうがいいのかもしれない

消えたら誰かの役に立つだろうか？

消えたら誰かが喜ぶだろうか？

消えたら私に価値を見出せるだろうか？

ああ、私はこの世に必要ないのかもしれない

でも私は消えることができない

消えても消えても私はどこかに存在し続けるから

私はどこかで誰かに憎まれ続けるのだから

どこかで誰かに迷惑をかけ続けるのだから

私は一体何のために存在しているんだろう？

私は一体何がしたいんだろう？

私は一体、、、？？

あーー全てを捨てて何もしたくない

もう全てを投げ出したい

そうしたら誰かが助けてくれるのかな？

助けてほしい

助けてほしい

私はいつまで苦しみ続けるのだろう？