つぶやき41

あのねえ、あのねえ、ツイッターで摂食障害の人たちのツイート見てたら、他にも色々あってねえ

多重人格とか、リストカットとか、抜毛症とか

結構みんな深刻でね

いやーね、リストカットとかはさ、自傷行為ってわかるけどね

抜毛症とかアトピー性皮膚炎も自傷行為になんだってね？

私そんなの全然知らなくて

私自身もアトピー性皮膚炎と抜毛症がある

でも全然そんな自傷行為なんて自覚もなく、癖って感じ？

アトピーも子供の頃からずっとだし、今もあって首とか腕とかみんなには驚かれるけど自分ではフツーて感じ

抜毛症もね、もう幼稚園ぐらいからずっとやってて

もう17-8年はやってるわけで

ツイートみたら、髪の毛やってる人多くて、陰毛までやろうかと思ってるとか言ってたけど、そんなのもうやってるかんね

眉毛もまつ毛もないし、脇もないし、もうやるとこなくて髪の毛やってるけど、最近まじでやり過ぎてて、これはマジでやばいって初めて思ったぐらい

でも分け目変えたりしたら全然わかんないから

なんてーか、自分の中の思いを押し込め過ぎて、でもそんなの気づかないふりして、身体を傷つけることでアピールしてんのに、それも自分で全然なんともないよー？ストレスなんてないよー？私強いしーとか思ってんだよね

ほんと馬鹿だよね

最近の色んなことの吐き出しで、今は前よりちょっと抜くのも減ってるけど

基本そんなの毎日やってるからね

学校とかでもやってたしね

でも自分で根本的なこと＝一番奥に抱えてることを認めて吐き出して抱きとめない限り続くと思うんだよね

それを隠してみないようにしてるのがそれだから

アトピーとかも決して外界的な問題だけじゃない

心の中の思いを吐き出せない、認めてないことが問題

私みたいに身体に出てなくても、鬱とか精神的にやられてる人も結局根本は同じだと思う

本音を出せないから、見ないようにしてるから、それでも満たされたくて、愛されたくて、相手にして欲しくて、優しくして欲しくて、全ての愛が欲しくて、自分の全てを受け入れて欲しくて、それをやっているんだ

それがないと生きていけなくなる

それぐらい重要なものなんだ

でもそれでも私は、私なんて大丈夫だよー？なんて平気な顔して、何にも感じてないふりしてた

身体にわかるぐらい表れてるのに、それでも気づかないふりをしてた

ほんと救えないほどのバカだ

それでもようやく自分に向き合うことを初めて、自分を一番に、大切に考えれるようになった

自分の心に耳傾けるようになった

私が抜毛症であることは自覚していたけど、テレビで見る人ほどひどくないし、私なんか全然じゃん？って思って余計に無視してた

程度の問題じゃないし、それこそ誰かと比べてどうこうの問題じゃない

このことを誰かに言うのは恥ずかしいことだと思ってたし、え！？って思われるのも嫌だったし、大したことでもないし、わざわざ言うことでもないなって言わないでいた

私のこの部分を見ないようにしてた

認めないように、受け入れないようにしてた

でもやっぱり美容院いくと分け目の問題とか気になって、でも美容師さんにここちょっと薄くなってるって言われても、あーそれねー全然気にしてないんで大丈夫でっすとかって感じで、触れんなボケ、余計なお世話とか思ってた

でもあるとき言ってみた

自分で抜いちゃってー、結構酷くなってるんですよねー（でもあんま気にしてない風に、私は傷ついてませんけど風に）

そしたらやっぱり気づいてた

うん、知ってるー気づいてたよー

責任感が強い人ほどやりやすいよね

どこにも弱音を吐き出すところがないから、自分で自分を傷つけちゃうよね

気づいてないようにしてるだけで、結構ストレス感じてるのかもよー？

って

いやーうん、そうなんだよ

そうなんだけどね

何にストレスを感じてるのかさえわかんないんだよ

色んな気持ちを無視してきすぎて、何がストレスなのかわかんないんだよ

末期レベルなんだ

最近娘がトイレ間に合わなかったりで漏らしちゃうことも、イライラするし泣けてきちゃうし、娘と二人で泣いちゃうし

私のストレスは娘にも伝わっちゃってんだなー

夫も最近肩こりが酷いらしく、多分それも私のストレスがいっている可能性がある

今朝も夫にストレス発散の方法探したらー？なんて言われた

カフェだけじゃ雨の日は行かないし、運動でもしてみたらー？とか

うん、それはね、わかってんだよ

でも私が求めてるのはストレス発散方法じゃない

根本的問題の発掘なんだ

だから色んなこと＝コーヒー飲んだり、アルコール飲んだり、スイーツ食べたりしてないで、自分に潜り込むことが必要

今までの習慣で簡単なことに逃げちゃうこともあるけど、もっと自分に向き合う必要がある

嫌なことに目を向ける必要がある

私はまだまだ何かを隠している

ほんとはもっと構って欲しいんだ

平気なふりしてるけど、ほんとはもっと構ってほしい

夫はよくいつも一緒にいるじゃんていうけど、そうじゃない

同じ空間にいても、ほっとかれてる、無関心って思ってしまう

もっと関心を示してほしい

これは子供の頃から思ってたこと

仕事ばっかりしないで私のことを見てほしい

もっと構ってほしい

ほっといても勝手にやってくれるって思わないで

勝手にやってくれるから安心て思わないで

あなたの関心がほしくて、いい子にしてるんだ、頑張ってるんだ

なのに余計に放っておくってなんだよ

いい子だから、ちゃんと自分でやるからってなんだよ

いい子にしてない方がいいの？

ちゃんとしない方がいいの？

そうしたら怒るよね？

なのにちゃんとしてたら無関心て何？

あーこれって私が娘にやってることだ

一人で遊んでくれてるときは安心して自分のことをし、何かうまくいかなかったら、私に構ってくれと、一緒に遊ぼうと話かければ、一人でやってよ、ママはこれやってるんだからとイライラする

私も同じことを繰り返してる

虐待ではないけれど、同じことだ

私はお母さんからの愛を受け取れなかったから、あなたも同じようにしなさい

あなただけ受け取ろうなんて考えれ、許さない

きっとそう思ってる

すごく可愛くて愛しくて、大好きで、天使のようで、食べてしまいたいぐらい、ずっと抱きしめていたいぐらいなのに、それと同じぐらいイライラするし、憎らしいと思う、私の邪魔をしないでって思う

つくづく私は満たされていない、欠陥人間だなと思い知される

寝ている間の娘は本当に天使だ

何も言わないし、何も文句も言わない、反抗しないし、いくらでも抱っこさせてくれる

抱きつかせてくれる

私はその時間、全てを受け入れられている気がするんだ

だから人はペットやぬいぐるみを好むのかもしれない

私のことを嫌わないし、いつでも受け入れてくれる、全てをわかってくれると思うから

私はきっと私を否定されたと思ってるんだろう

娘が残したお弁当に対しても怒ってしまう、イライラしてしまう

せっかく作ったのにと思うけど、それは私を否定されたと受け取ってしまうから

あなたのために作ったんでしょう！？と思うけれど、別に作らなくてもいいわけで

作らなくて適当にもたせてもいいわけで

いや、今でもテキトーに入れてるだけだけど

お弁当を持たせないと、親の責任を果たしていない、お弁当を持たせることさえできないの？と、私自身を否定されているように感じる

それが怖いからそれはできない、それはしない

私は私を否定されていると、全てに関連させているのかもしれない

私は何かをしなくちゃ認めてもらえないの？

受け入れてもらえないの？

私は存在しているだけじゃ価値がないの？

私は誰かのために何かをしなきゃいけないの？

私は私のためだけに生きちゃいけないの？

私は娘にママーママーとずっと言われると腹がたつ

なんで自分だけ全てをもらおうと思ってるの？

なんで自分だけなんでも好きなようにしていいと思ってるの？

なんで自分だけみんなの愛を独り占めできると思ってるの？

私はいつもムカついて娘を泣かせてしまう

泣かせて泣かせてもう何もいらないから、ママだけがいい！ってなるまで泣かせてしまう

そうしたら私は満たされる

私を心から求めてくれている

私だけを必要としてくれている

私はそれに気付きつつも、同じ行動を繰り返してしまう

そしてごめんね、ママが悪かったよね、でもママも悲しかったんだ、と繰り返す

これがいつものことだ

自分が悲しかったから、相手も同じように悲しませてしまう

悲しませないと気が済まない

もう悪魔だ

いくら憎んでも、悲しくても、最後には私を求めてほしい

私は歪んでいる

憎んで、苦しんで、悲しんで、その全てを感じても、その上でその全てを含んで私を求めてほしい

私の求める愛は歪んでいるのかもしれない