本当の自分を知るためのつぶやきブログ

内なる声、意識に耳を傾け、内的探究に勤しむ人間。真実を探るために想いの全てをつぶやいてます

つぶやき34

昨日の記事のあとでひとりでもんもんと思ってたことがあって。

純粋な疑問、はたしてそうなのか?

そうだとしても、人のことをとやかく言う前に自分のことやることあるよね?

そんなこと言ってる場合じゃないよね?

またそうやって批判対象を探してるの?

もしくは、自分の価値観が正しいと思って、それ以外の人のことを正そうとしてる?

なんで?なんでそこまでする?

なんでそうしたい?

人はそれぞれ自分の価値観に沿って人生を作り上げてる

そこには良い悪いもない

なのにどうして、自分の価値観を採用させようとする?

自分の価値観だけで判断する?

そうやってどうして互いに縛り付けたがる?

あなたはまだ自分が正しいって誰かに証明したいの?

そこになんの意味があるの?

誰かに認めてもらわないと、あなたは生きていけないの?

あなたがそれでいいって思えば、それで終わりなんじゃないの?

ただそれだけで、ほかには何の承認も必要ないんじゃないの?

自分だけじゃ不安なの?

大多数の人に、より多くの人に認めてもらわないと不安なの?

どうして?

みんなが良いと思うことをしないと、失格者だと思われる

みんなが正しいと思うことをしないと、責められる

だからみんなから認められないといけない

不適格だと思われるのが嫌だ

私は不適格な人間だとは思いたくない

私は完璧で、頭も良くて、要領も良くて、いつも人気者で、誰からも愛されてて、何でも器用にできる、そんな人間だ

だからそのイメージ外のことは私ではない

それは私だと認められない

認めたくない

認めてしまったら、私は本当は弱くて、何もできなくて、何をするにも不適格などうしようもない、生きている価値も生きている意味もない人間だと認めることになる

でも実は本当はそう思ってる?

それを認めてしまったら、もう何もやる気がなくなってしまって、全てのことがどうでもよくなっちゃいそうだから、必死に抑え込んできた

必死に隠し通してきた

違う?

私は本当は弱くて、一人じゃ何もできなくて、みんなに迷惑ばっかりかけてらどうしようもなくて、生きている意味も、生きている価値も見出せない、どこにいてもいなくても同じ、こんな人間、誰からも愛されない

面倒に思われるだけ

邪魔だと思われるだけ

どっか行っとけって思われるだけ

誰からも必要とされなくて、むしろ邪魔だと思われてる

いない方がマシなんだよ

 

あーまた眠くなってきた

集中力が薄れていく

きっとここから先は見たくないんだろうな

直面したくないんだろうな

だからいつもこういう状態になると眠くなる

集中できなくなる

一旦ここで休憩しよう

眠い