私の何としてでも叶えたい欲望は何！！？？
私は私を生きたい！
私は私を生きる！
今の生活で満足できるわけない！
今の生活で満足するわけない！
どんなに大きな家に住んで、どんなにお洒落な生活をして、
どんなに美味しいごはんを食べて、どんなに素敵な夫がいて、
どんなに可愛い娘がいても
私は全然満たされない
それだけじゃない、たまに虚無感にさえ襲われることもある
なんで？なんで？
私だって必死で生きたいもの！
私だって、心から求めてやまないものを、
全てをなくしてでもいい！
全てをぶち壊してでも絶対に手に入れる！！！！！
そんな欲望があるんだもの！！！！
私はその欲望をかなえることでしか満たされない！！！
私はその欲望を絶対に叶えたい！！！！
だから私は全てをぶち壊してでもやってやる！！！！
誰かに恨まれても、憎まれても、殺してやりたいほどの狂気を抱かれても、
それでも私は欲することを止められない
それほどに欲しているもの
私の揺るぎない欲望・・・
そう、この欲望・・
こんなにも絶対に叶えたい！！！！
何が何でも！！！
全てをぶち壊しても、誰かを蹴落としても、誰かを殺しても成し遂げたいと思う欲望
ここまで強く思っているのに、
その具体的な欲望が何かということが見えない・・！！！！
それがめちゃくちゃ悔しくてたまらない！！！！！！
こんなにも強く、激しくいつも感じているのに、
その具体性が掴めないんだ・・・！！！！
だからエネルギーの射程が定まらずもやもやしている
無駄なエネルギーを使っている
私は一体何を望んでいるの！！？？
私は一体何を手に入れたいの！！？？
私は一体、何を表現したいの！！？？
この肉体で、この世界で、この宇宙で！！！
あああああああーーーーーーーー！！！！！！！
こんなにも渦巻いているのに！！！！！
この溢れ出るエネルギーの源泉は何！！？？
ああああああーーーーーーーー！！！！！！！
もっともっと放射させたい！！！！
私自身という存在を！！！！！！！
私の中で渦巻いているエネルギーを！！！！！
どこに放射させたい！！？？
どこに貫通させたい！！！？？？
どこに繋げたい！！！？？？
そこにあるのは何！！？？
そこに居るのは誰！！？？
そこで感じるのは何！！？？
あああああああーーーーーーーー！！！！！！
わからな過ぎて爆発しそう！！！！！！！
ぐわああああああああああーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
あなたの必死な生き様は、私の魂を掻き立たせる
昨日の虚無感から私を救ってくれたのは、彼女のなんでもないような呟きだった
でもそれは私にとってはものすごい意味があるもので、
彼女の必死の生き様を見せつけられて、私は彼女をとてもかっこよく思うとともに、
とても羨ましくも感じた
羨ましくて羨ましくてたまらなかった！！！
絶体絶命の状態を迎えてもなお、それでも叶えたいという、生きたいという欲望
私にはそれがすごく眩しくて、憎くて、ぐちゃぐちゃにしてしまいたいほどの怒りと愛しさを感じた
そして私は私を取り戻した
私は私を生きたいと
私は私を生きる
もう誰にも隷属しない
もう誰にも左右されない
私自身を生きることを強く心に誓った
彼女は私のヒーローだ
16から定時制の高校通いながらバイトして金を溜めて19で自立した。
卒業式を終えた1週間後には家を決め、ライフラインを繋ぎ、住民票の転入届を出して、まだカーテンも寝具もない新居に転がり込んだ。
その日私は泣いた。声を殺す必要のなくなった私はえずきながら、えんえんわんわん泣いた。
夜中から朝方まで、6時間は泣いた。近所迷惑にならないよう、布団を被って喚いた。
涙で瞼が腫れ上がって、さらさらの鼻水しか出ない鼻を何度もかんで、鼻の皮膚は薄く剥がれて真っ赤になった。
ひどい有り様だった。
だけど19年生きて人生最高の日だった。
とても嬉しかった。 幸せだった。
自由になれたことが嬉しくて、初めて幸福で泣いた日だった。
あの日私は、自分は世界で一番幸せだと心の底から想って泣いた。
あの幸福感は忘れられない。忘れてはいけない。
毎日お風呂に入れる。毎日本が読める。毎日自分で選んだ行動をとれる。
もう、何も壊されたり、失くされたりすることもない。
私はあの日、初めて生きてきて良かったと思った。
死ななくて良かったと思った。
そして、喜びで、嬉しさで、止めどなく涙が出る事を知った。
あれからもうすぐ6年。
もう、何十年もいる気がするけど、まだ、6年しか経っていない。
地獄のような毎日からまだ6年しか経っていない。
あなたは彼女に何を感じる？
これほどまでに必死で生きている彼女を羨ましく思わない？
眩しく思わない？
彼女の生き様の全てに心からの感謝と敬服、そして祝福を！！！
生きてくれてありがとう！！！
存在してくれてありがとう！！！！
偽ることなく、全てを表現してくれてありがとう！！！！
とりとめのない戯言
書きたいことがあるわけじゃないけれど、
とりとめとなく書いてみる
なんだかそういう気分なのだ
なんかわかんないけど寂しいなー
なんなんだろ、これは
寂しい寂しいを埋めるために買い物して、
埋まらない寂しさを食事で埋めようとする
それでも埋まらない
甘いものを求めている
今ここ
甘いもの食べて一時の美味しいを感じて
でもすぐにさみしさが戻ってくる
なんでだろ
なんなんだろ
なにがそんなに寂しいんだろ？
夫もいる、娘もいる、素敵な家もある、気持ちいいベッドもある
毎日カフェに行ってる、やりたいことやってる、自分に向き合ってる
何がそんなに不満？
そうじゃない、そうじゃないんだ
不満があるわけじゃない
寂しいんだよ
いや、もしかしたら不満もあるのかもしれない
それで満たされてないから寂しいと思うのかもしれない
それは大いにあるかもしれない
今思い当たるのは、夫への不満
働いてくれているのはわかる、稼いでくれているのもわかる
でもそこに、昇進することに意義を見出していること、
一生会社の奴隷でいるのかということ、
やりたいことの一つや二つないのかよ、
そんでそれをやってやろうって勇気もないのかよ、・・・・
そんなところを見下している
めちゃくちゃ見下している
毎日帰ってきてご飯食べてテレビ見てゲームして風呂入って寝て、朝起きて仕事に行く
このことに何の疑問も感じないのかよ？
テレビもゲームもそんなおもしろいか？
しょーもない
そうやって見下してる
ちょっとは自分に向き合おうって気にならないのかね？
そこに意識さえ向かないのかね？
もう見下しもあるけど呆れてる
だからなんてーのかな、そういう人を選んだのは私なんだけど、
そういう視点でしか男を選べなかったのは昔の私だけど、
今はそこに疑問を感じるし、呆れるし、ときどき怒りさえ覚えることあるな
しょーもな(￣д￣)ってな
だからさー、こんな男に抱かれたくないって思うわけ
そんなエネルギーを入れてくんな！って拒否感
大好きだった人を、大好きな人を見下してしまうことへの批判と罪悪感
そしてそれでも私を愛してほしいという欲求
でも求められると嫌だって思う
あーーーーなんあんだーーーーー
で、昨日だ、夫に
あなたは甘えんぼさんなの？甘えんぼさんの僕ちゃんなの？ねえ、そうなの？
って聞いたら、そうだよって言うからもうめちゃくちゃ可愛くてさ
もう愛しくて愛しくてたまんない！って思った
なんだよもーほんとは甘えんぼさんなんじゃんかーもっとだせよおいー！
とか思って、でも全然甘えてないじゃんって言ったら
めちゃくちゃ甘えてるよって返ってきてどこがだよ！(￣д￣)って冷めた
なんかもー全部ぶち壊して、本音で生きればいいのんなーと思う
人のこと言ってる場合じゃないけど
ってゆーか、あれか、夫が本音で生きるかどうかは知んないけど、
そのきっかけになるかもしんないのは私が本音で夫に接することだよな
あーーなんかいきなり腑に落ちた
相手にそうやって求めてばっかしないで、陰口ばっか言ってないで直接言えよって話だな
でもなんか気が引けるんだよ
仕事から帰ってきた夫にこういう話すんの
いきなり喧嘩ふかけてるようなもんじゃん？
いきなり空気悪くなんじゃん？
それがやなんだよなー
あーそうか、そうやっていつも逃げてんだなー
チキンなのは私だよ
本音で生きれてないのは私だよ
何を遠慮して誰かの下でのうのうと生きようとしてんだよ
でもなー怖いんだよな
どうなるかわかんないから怖いんだよな
離婚とかなら全然まだいいんだよ
いや、ほんとはよくないかもしんないけど
夫がマジでやりたいこと見つけて仕事辞めて、今みたいな生活ができなくなって
苦しくなって、喘ぎながら生活すんのが怖いんだよ
もう全部の全部を周りのせいにして呪いそうで怖いんだよ！
私は悪くない！私は悪くない！悪いのはあいつだ！！！！って
全力で否定して批判して押し付けそうで怖いんだよ！！！
それを今リアルに体感できちゃう当たり、怖いんだよ！！！！！
なんでまだなってもない未来に一瞬で感情を合わせて恐怖に陥ることができるの？
なにこれ天才なの？
いや、そういうことじゃなくて、そういうことを感じてしまうってことは、
今まだそれを持ってるんだよねえ？
そこだよねえ？
自分の時間が無くなることが怖いんだよ
なんてゆーか、今みたいな、自分を統合していくことに使えない、
ダートゲートのことに使えなくなって、ここに置いていかれることが、
私のやりたいことをやれなくなるのが一番怖いんだ
でもそれも周りのせいにしてる？
あんたのせいでできなくなってんだよって
違うよね？
夫のことが信じられないのもあるし、
あんたのその考え方じゃあ勇気もないよなってバカにしてるのもあるし、
その考え方じゃあうまくいかなくて当たり前だよなって思ってる
で、やっぱり離婚も怖いって思ってる
出ていけって言われるのが怖い
お前なんかいらない、邪魔なんだよって言われるのが怖い
ずっとお前はなにもしてこなかったって言われるのが怖い
責められるのが怖い
夫が無表情で問い詰めてくるの怖いんだよな・・・
もう何も言い返せなくなるんだよな・・・
もうここに居場所ないって思っちゃうんだよな・・・
そう、お前が悪い、全部お前が悪い、お前のせいでこうなった
お前があの時あんなこと言わなければこんなことにはならなかった
って言われるのが怖いんだよな・・・
そんだけマシンガンに無表情で冷酷な顔して言うのって
最初っからずっとそう思ってたってだけだよな・・・
それを今まで隠してたってだけだよな・・・
夫は夫で、全部私のせいにしないと怖いんだよな
今までやってきたこと全部否定されたようなもんだしな
そりゃあそうだよな
全部私のせいにしないとやってらんないよな
でもそれを私が全部かぶるのは違う
それをやってきたのはあなたで、それを選んだのもあなた
私はそのあなたを選んだだけ
だから私は私の選択には責任を持つけど、あなたの選択には責任を負わない
あなたの選択の責任を取るのはあなた
でもなーここまでシミュレーションしといて
言うのやなんだよなーーーー
今の生活楽なんだもん
何もしなくていいんだもん
毎日カフェ行って、娘のお迎え行って、ご飯もてきとーにしてって
それだけでいいんだもん
この生活手放すのやなんだよーーーーーーーーー
私のことこんだけ自由にさせてくれるのって夫しかいないって思っちゃうんだもーーん
一人で生きていく覚悟もない
ずっと誰かに優しくしてもらって、誰かに養ってもらって
私は気楽に暮らしてってそれが一番なんだよーーーーーーー
その中でやれることはやってたいんだよーーーーーーーー
えーーーーもうやだやだなにこれ
これって今のままがいいってこと？
もっともっと快楽を感じたいと思わないの？
もっともっとエクスタシーを感じたいと思わないの？
もっともっと欲望全開でそれを追い続けたい！それを叶えたい！って思わないの？
何ぬるま湯につかって満足してんの？
何言っちゃってんの？
これが私の本音なの？
何言っちゃってんの？
ちょっともう一度よく考えてみな
女としての欲望丸出し、私は最低最悪な女２
もうあかんあかんあかんあかん・・・・・・・
ぶっ殺される
呪い殺される
あかーーーーーーーんん！！！！！！
呪ってやるーーーーーーーーーーーーってエネルギーががんがんくるーーーーーーーーーー！！！！！！
もうなんでやねん！なんでやねん！
私はわるーないですやんかーーーーーーーー
恨まないで呪わないで
優しくしてよおおおおおおおおおおーーーーーーー
って思ってたけど、ほんまこのままじゃあかん
呪ってやるエネルギーを受けてる場合じゃねえええええ
お前がもっと愛してほしい！！！
私だけを見てほしい！！！！！
どこにも行かないでほしいい！！！！
私に夢中になってほしいい！！！！！！
って面と向かって直接言わんからやんけーーーーーーー！！！！
やから心は離れちまうんだよーーーーーーー！！！！！
それを全部私のせいにすんな！！！！
ボケクソ尼がっっ！！！！！
己の雌の汚さに落ちろ！！！
あーーーーーあれだな、、、、
完全に私は見下してたわ。。
あの夫婦はうまく行ってるんだからって
そういういい子ちゃんなこと言って
私は悪くない、ただ来たイメージに乗っかってるだけって感じで
私は悪くないんだモーンてやってたんだ・・
でもその裏ではこんなことも思ってたわけで。。。
私が心から望んで奪ってやるって、私発信で落とし込めてない
はい次の課題これねーって渡されて、
えーやだやだー！こんなの無理だよーーーーー！
なんで今これなんだよーーーーー！めっちゃ難しいじゃんかーーーーー！
って言いながらも、
わかりましたよ、やればいいんでしょやれば、これで文句ないですね
って・・・・
こんな感じでしか受け止めてないんじゃん！！！！
これじゃあ全然私発信じゃない！！！！
誰かの支配下になってるのとおんなじ！！！！
だから呪ってやるエネルギーが飛んできても、
呪わないで、嫌わないで、優しくしてよおおおおおおお
なんて甘ったれたことなんかいってんだよ
そうじゃないんだよ！！
私は私が心から望んで、次元さんが欲しくてほしくて仕方なくて、
愛してほしくて愛してほしくて仕方なくて、
可愛がってあげたくて気持ちよくさせてあげたくてたまらないんだよ！！！！！
だから私は次元さんを奪いに行く
だから、そんな呪ってやるエネルギーにやられてる場合じゃないんだよ
そーゆーのは全部本人に突っ返してやる
呪うのは自分自身の欺瞞だろってな(￣д￣)・・・(∩´∀｀)∩へへっ♡
ほんと私って悪魔だな
鬼だな
鬼畜だな
(∩´∀｀)∩
てなわけで自分発信として、私が心から望み欲し、
いやらしく絡み合いたい欲望も全開で次元さんを奪いに行くことをここに表します(∩´∀｀)∩
へへっ♡
女としての欲望丸出し、私は最低最悪な女
あああああああああああああ
もう自分の欲望がえぐ過ぎてもう胃が痛すぎる。。。
次元さんを奪うってなんだよ！？
なんで次元さんなんだよ！？
なんで彼なんだよ！？
あそこは家庭もうまく行ってるし、夫婦仲もうまく行ってるし、
子どもとの関係だって良好だ
うちみたいに夫婦の関係が微妙？だと思いたくないけども、
そこはもう認めるしかないのかもしれないけれど、
そうじゃないのにそれを壊すってなんだよ！？
うまくいってないところだったらまだわかるよ！？
でもうまくいってんだよ！？
順調なんだよ！？
なのになぜそれを私が壊す！？
そしてなぜそれが今！？
もう一体なんなんだよおおおおおおおお
わけわかんないんだよおおおおおお
そりゃあ私は私を気持ちよくしてもらいたいってのはあるけど、
これも結構な深い欲望としてあるけれど、
それよりもっと、相手を男性を、とろっとろに気持ちよくしてあげたいって欲望がある
もう溶けてなくなっちゃいそうなぐらい気持ち過ぎていっちゃうの
そーゆーのがものすごい快感なんだよね
それを見て私もすんんんんごい気持ちよくなっちゃうんだよね
それはもう過去の恋愛で感じてたことなんだけど、ここまで認識できてなかった
あの恋愛で解いたのはもっと別のことだった
でも私はこれほどまでに男をもっと気持ちよくさせて、
自分ではもう感じたことのないほどの気持ちよさにもう狂っちゃうぐらいになって、
そんでもう私に虜になって、私としかできない、私としかいやで、
私だけを求めて、それも周りの状況とかお構いなしで、
近寄ってくる女も男も全て切り捨てて、それも無表情でクールに切り捨てて、
私の前ではかわいいかわいい子猫ちゃんになっちゃうの
甘えんぼのかわいいかわいい子猫ちゃんになっちゃうの
それを私が思う存分可愛がってあげるの
そう、それなんだ
私の前だけではどんなにクールに決めた強靭な男でも、
ころっとお腹を見せてにゃんにゃんかまってちゃんになっちゃう
かわいいかわいい赤ちゃん子猫ちゃんになっちゃう
もうそれだけで私の母性がたまらなくくすぐられる
もう全力で守ってあげたい
何が何でも守ってあげたい
ただただ愛しくてかわいい私だけの子猫ちゃん
ああ、、これを吐き出したら、これを考えただけでものすごい至福に包まれてるんですけど。。。(;''∀'')
ああ、この想いが全部全部伝わるといいな
そんで私も丸ごと全部愛してほしいな
ああああもう愛しくて愛しくてたまんない
大好きで大好きでたまんない
私のだけのものになってほしくてしょうがない
なんで私のもとに居ないの！？ってことに怒りさえ感じてくる。。
なんだよ、、、、私すんんんんんんごい嫌な女じゃん
まじで腐りきった汚い女じゃん
執念もすごいし、呪いまくってるのは私じゃん
あーーーーーもうなんなの
私の卑怯なやり方に私はまたも自信を無くしてしまう。。
こんな嫌な女、誰が愛してくれるのかって、、
がーーーーーーまたここもあるんだな。。。
私はもうほんとのほんとに自信がない
女としても存在としても自信がない
こんな汚い気持ち悪い欲望にまみれてんだもん
そりゃあこの想いを開放したらめちゃくちゃに気持ちいいいいいんだよ
でもそれでも、この想いを持ってるせいで、
いろんなことが色んな人をぶっ壊してしまうんだよ！！！！
もう自分で自分を恨み続けるわ。。。
でも本音の本音は、ただ愛しくて愛しくてたまらない人に愛してほしいだけなんだ
同じぐらい愛しくて愛しくてたまらないことを伝えたいだけなんだ・・・
すんんごい甘えんぼでかまってちゃん全開の私の叫び
ほんとはすごく構って欲しいのに素直に構ってなんて言えない
構ってほしくて構ってほしくてしかたないのに、遠慮して言えないんだ・・
お母さんがとっても忙しいの知ってるから
忙しいのわかってるから
構ってほしいって素直に言えないんだ
困らせたくないんだ
困らせて嫌われちゃうのが怖いんだ
だったら我慢して待ってよう
寂しくてもいい子にして待ってよう
そう思っちゃうんだ
でもほんとは寂しくて寂しくて仕方ないんだよおお
構ってほしくて構ってほしくてしょうがないんだよお
今の仕事全部放り出してても構ってほしいんだよおおお
私が一番大事になんだって構ってほしいんだよおおお
私がいたらそれだけでいいって、抱きしめてほしかったんだよおおおお
いい子にしてたらいつかはずっと構ってくれるかなあって期待してたんだ
だからずっといい子にして待ってるんだ
そしたらいい子だね、偉いね、頑張ってるねって褒めてくれるでしょう？
でもそんなの全部いらないから、いい子じゃなくても、何にもしてなくても
大好きだよって構ってほしかったんだあ・・・
そうやって言っても嫌いになんない？
そうやって言っても怒んない？
大好きだよって抱きしめてくれる？
いっぱいいっぱい遊んでくれる？
ずっと私のそばにいてくれる？
絶対？絶対？
絶対嫌いになんない？
絶対怒んない？
笑って抱きしめてくれる・・？
お母さん、ほんとはもっともっと構ってほしいんだ
もっともっと遊んでほしいんだ
ずっと一緒に居てほしいんだ
全部全部叶えてくれる？
ずっとそばにいてくれる？
もうどこにも行かない？
約束してくれる？
いい子じゃなくても一緒に居てくれる？
何にもしなくても大好きでいてくれる？
絶対に怒んない？
絶対に嫌いになんない？
ずっとずっと大好きでいてくれる？
ああ・・・私はこんな風に安心できる場所が欲しかったんだ
なーんにもしなくてもいい
いい子になんなくてもいい
誰にも怒られない
誰にも嫌われない
みんな私のことが大好きで、私のことを大事にしてくれる
ずっと一緒に遊んでくれて、絶対どこにも行かない
絶対一人になんない
絶対誰かがいてくれる
絶対誰かが遊んでくれる
常にだれかが構ってくれる場所
絶対に一人になんない、安心できる場所
私はずっとそれを求めてたんだ・・
究極に甘えんぼでいられる場所・・
何をしても怒られない、何をしても許される
どんな自分でも怒られない、どんな自分でも許される
どんな自分でも愛される、どんな自分でも一緒に遊んでくれる
どんな自分でも構ってくれる
どんな自分でも一人になんない
絶対に誰かがいてくれる
絶対に安心安全な場所
自分の全てを曝け出しても絶対に責められないし、
怒られもしない、嫌われもしない
安心安全な場所
私はそれが欲しかったんだ
そしてずっと素直に生きたいと思ってた
いい子になんない、そのままの私
何をしても受け入れてくれるお母さんが欲しかった
どんな自分でも抱きしめてくれるお母さんが欲しかった
どんな自分でも怒らないし、嫌いになんないお母さんが欲しかった
ずっと一緒に居てくれて、いっぱい遊んでくれて、
絶対に私を一人にしない
そんなお母さんが欲しかった
そしてそれは今でもずっと求めている
私は最強の甘えんぼのかまってちゃんの赤ちゃんだ
いくつになっても甘えんぼでかまってちゃんの赤ちゃんだ
ずっと優しくしてほしいんだもん
絶対に怒んないでほしいんだもん
絶対に嫌いになんないでほしいんだもん
ずっと一緒に居てほしいんだもん
ずっと遊んでほしいんだもん
ずっと構ってほしいんだもん
絶対に一人にしないでほしいんだもん
ずっとずっと一緒に居てほしいんだもん
絶対に絶対にどこにも行かないでほしいんだもん
ずっと私と一緒に居てほしいんだもん
これらの全てをぜーーーーーーーんぶ受け入れてほしいんだもん
ぜーーーーーーーんぶ叶えてほしいんだもん
ずーーーーーーっと笑顔で接してほしいんだもん
寂しいのは嫌だもん
悲しいのは嫌だもん
一人になるのは嫌だもん
置いてかれるのは嫌だもん
怒られるのは嫌だもん
嫌われるのは嫌だもん
優しくされないと嫌だもん
遊んでくれないと嫌だもん
構ってくれないと嫌だもん
一緒に居てくれないと嫌だもん
私が一番じゃないと嫌だもん
私が一番大事じゃないと嫌だもん
どっかに行っちゃ嫌だもん
ずっとここに居てほしいんだもん
ずっと一緒に居てほしいんだもん
ずっと私だけのママでいてほしいんだもん
ずっとずっと寂しかったんだもん
ずっとずっと悲しかったんだもん
ずっとずっと待ってたんだもん
ずっとずっと一人で待ってたんだもん
ずっとずっといい子にしてたんだもん
もうそんなのは嫌なんだもん・・・
私の中の女の子は、ずっとずっとこうやって叫んでいたんだ
私が聞こえないふりをしていたんだ・・
私が私を押さえつけていたんだ・・・
ごめんね・・ごめんね・・
もう全力で叫んでいいよ
私も一緒に全力で叫ぼう
ずっとずっと寂しかったんだもん
ずっとずっと構ってほしいんだもん
ずっと一緒に居てほしいんだもん
いっぱい遊んでほしいんだもん
絶対怒らないでほしんだもん
絶対嫌いになんないでほしいんだもん
絶対一人にしないでほしいんだもん
絶対どこにも行かないでほしいんだもん
全部全部ひとり占めしたいんだもん！！！！！！
夫とセックスがしたくなくなった
ちょっと前からなんとなく感じてたことがあって、
でもそれと向き合って直視することには不安があって、
それってなんかどうなの？とか色んな常識とかがぐわあああああああっと出てきてて、
でもどうにもこうにもこの感情を抑えきれなくなってきてるとこがあって・・・
今ここに吐き出しながら向き合うことに決めたんだ
実はかれこれ数週間ぐらい前から、夫とセックスをしたくない
あんなに毎日したい！と思っていたのが、急になんとも思わなくなった
なんならその行為に嫌気さえ覚える
先週だったか、少し前までは週一でセックスをしていたのだが、
なんでだったか２回ほど空いた
それからの先週だったのだが、全くそんな気にならず、
毎回私から誘っていたのに、夫からの誘いだった
それで全くそんな気ではなかったのになんか断るのもな～とか、
せっかく誘ってくれたしな～とか、夫から誘うなんてことないしな～とか
あらゆる理由を集めて誘いを受けた
そして行為中・・・やばい、全然気持ちよくない＆全然集中できない・・・
こんなことは初めてだった
めちゃくちゃ焦った・・・
なんでだ？なんでだ？
そんで挿入・・・なのだが、なぜか夫のあいつが元気をなくした
やったーーーーーーーと思ったのは言うまでもない
こんな日もあるよね、なんて言っておいたのだが、内心とても喜んでいた
だって嫌だったんだもん
気持ちよくないんだもん
そんな気になれないんだもん
最低だな
自分がやりたいときには夫が嫌がるほどに誘っていたのに
今はこれだもんな
最低な女だな
決して性欲がないわけではない
セックスはめちゃくちゃしたい
でもその相手が夫ではない
誰と というのもないのだが、とにかく今は夫ではないことは確かだ
これがなぜなのかはわからないが、思い当たる節が一つだけある
それは、ツイッターを始めたこと＝りーあさんや次元さん、
とにかくダートゲート同胞さんたちと繋がったことだ
私にはどうもこれが関係しているように思えて仕方ない
だってそれまでは夫とセックスしまくりたいと思っていたんだから
・・・まあ、夫以外ともチャンスがあるなら・・とは思ってはいたが・・・(´・ω・)
