つぶやき44
なぜ人はすぐカテゴライズしたがる？
女性で、妻で、子供がいて、家事をして、海外に住んでいて、何歳で
それが何？
私は私でしかないし、それ以上でもそれ以下でもない
友達とラインをしていて思った
海外に住んでて、子育てして、家事もして、たまには息抜きしてよって
うーん、私は何もしてないし、ただここに存在しているだけなのに
とただただ不思議に思った
息抜きが何かさえ、わからなくなっている
どこの会社に勤めていて、給料はどれぐらいで、役職はなにでって
それがいったいあなたのなにを示すっていうの？
私にはわからない
そのどれもがなに一つあなたの本質を示してはいない
それは私に対してもそう
私に当てはめられたカテゴライズは、なに一つ私の本質を示していない
私はそれではない
ただ存在しているだけではダメなのか？
何かに所属して、称号を得ないといけないのか？
ただここで、私を放っているだけではいけないのか
私はそれに魅力を感じるのだが
周りのことは関係なくて、ただただ自分の想いを貫いている
叫んでいる、発している、表現している
これほどまでに惹かれるものは他にないのでは？
私は私、あなたが思っているような人間ではない
私は私、それ以上でも以下でもない
私はただ、私を生きているだけ
つぶやき43
夢の話
昔好きだった人が出てきて、私のこと好きなのに言ってこなかったり、駆け引き？したり、気を引かせようとしたり
そんなことに私はブチ切れていた
なんで直接言ってこんわけ？
ありえんよね？
好きなら好きって全力で表現するでしょうよ
そんな感じでイライラマックスで、なんでなん？私以外に好きな人でもできたわけ？はあ？
みたいな
もーちょームカつくんですけど
何様なんですか
どういうつもりなんですか
私のことはどーでもいいんですか
急に態度変わるのおかしいよね？
いつからなんですか
他の人に意識が向いていたのは
それでいてよくもまあ私のことを好きだと言えますね
信じられない
どうかしてる
私はこんなに好きなのに
私はこんなに信じてたのに
私はどうなるの？
あなたがいなくなったら私はどうなるの？
つぶれてしまう
どうしようもなくなってしまう
ここにいる価値も、生きてる意味もなくなってしまう
あなたは私を捨てた
私は理解できない
なんで？
どうして？
あなたが私を求めたから、私はあなたにのめり込んだ
どうしてどこかへ行ってしまうの？
どうして私を置いていくの？
あの女から何か言われた？
ほんとは行きたくないんだよね？
仕方なくそうしてるんだよね？
ほんとは私のことまだ好きなんだよね？
はっきり言ってよ
言わなきゃ何もわからない
私のことはもう嫌いなの？
私のことが嫌で嫌でしょうがないの？
私のことが鬱陶しいの？
ならちゃんと態度で表してよ
言葉で伝えてよ
中途半端な真似しないでよ
どっちも手に入れようなんて甘い考えしてんなよ
そんな中途半端な男はこっちから願い下げだ
でもほんとは悲しい
ほんとはずっと一緒にいたかった
どんな形でもいいから、ずっと一緒にいたかった
私にはあなたしかいなかった
こんな私を全部受け入れて、愛して、求めてくれて
それはあなたしかいなかった
それはあなたしかいない
私はもう必要ないの？
私はあなたに認められたかった
私はあなたに必要とされたかった
私はあなたに私だけを見ていて欲しかった
あなたが好きだから
あなたに認めてほしくて
あなたに必要とされたくて
私はいつも無理をしていた
やりたくないことも、あなたに受け入れてもらいたいからそうやってた
でも最初からそんなことする必要なかった
私は私のままでよかった
何かをする必要もなかった
あなたに認められたいという思いも
あなたに必要もされたいという思いも
ほんとはいらなかった
それらを全部投げ捨てたら
あなたと接することはなかったかもしれない
あなたに合わせることもなかった
あなたのために、何かをすることもなかった
私は私の思うままに行動していた
あなたの思いにふりまわされることなく、私は私の軸で生きていた
私には認められることも、必要とされることも必要なかった
私は私という存在を放つだけ
ただそれだけだった
つぶやき42
一旦自分の感情を認めるとすごく楽になる
こう思ってもいいんだーって受け入れることができる
こう思ってもいいというか、こう思ってたんだーとその感情の居場所を作ってあげれる感じ
どこにも居場所がなかった感情に居場所ができた感じ？
だからあんな酷い憎しみを持っている、醜い自分もあるってことを認める
それも私だと認める、受け入れる
光の部分で生きていた頃は、自分にはそんな感情なんかないって蓋をしてきた
見て見ぬ振りをしてきた
でもこうやって過去とも比較することも不要
わざわざ時間軸に縛り付けるようなこと
この世界は二極性のある世界だから、絶対に両方の性質を持っている
片側だけなんて絶対にない
それは一方を閉じ込めているだけに過ぎない
私は少し前まで二極性の中立、ちょうど間にあることが良いこと、正しいことだと思っていた
でもそれはなんか違うなーと感じた
二極性のどちらも内包して、どちらも自分だと受け入れる、認める
そしてその両極の幅が広がれば広がるほど、私という個を放っていけると
自分軸で立つことができると
そこを内包していないと足元がぐらついてしまう
そんな足元の上に何を重ねてもぐらついてしっかりしない
自分の根っこを、足元をしっかり内包して、自分の手で掴んで、そこからやっと内から溢れる確固たるエネルギーが放出されるのだと
そう感じている
なんかやっと足元を掴み始めた気がする
自分というものを掴み始めた気がする
私の全てを受け入れる覚悟というか、そんなものができた気がする
醜い私も、美しい私も、全てを含めて私なのだから
diet 4
今日の記録
なんだか寝不足で午前中はずっと寝て
昼はポテトを娘と半分こ、それとトマトスープ
スープが多かったのか、食べ過ぎ感
お腹いたー
おやつにバニラアイスとカフェオレ
ナッツ3粒ずつぐらい？
夜はサラダ
もりもり食べたくて
レタス、ルッコラ、きゅうり、ブロッコリー、アルファルファ、コーン
あとマッシュルーム
どっちも美味しかったー
食べ過ぎたはある
多かったかなー？
夕方スタバで買ってきたアイスラテをちょい飲み
なんか子宮が痛いような？
違和感
生理はまだなんだけどな。。
調べてみたら排卵痛
確かにおりものも多かったな
身体がしっかり機能してるってことかな
ありがたや
